23:14

Нива

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Некоторое время назад товарищ попросил реанимировать его Ниву, стоявшую у него под окнами. Я упоминал об этом, кажется, раньше. Первый выезд показал, что сломали крышку бака и слили бензин. Ещё отогнули капот и спёрли аккумулятор. Да, машина не ездил 3 года, стоит на спущенных колёсах.
Машину обмели, залили бензин, попробовали завести - не получилось. Ни единой вспышки.
Приехал неделю назад. Время - лучше не придумаешь! Солнце и.... минус 20 на улице! Что может быть лучше для запуска машины, незаводившейся три года и переставшей заводиться в последней поездке.
Секрета оказалось два:
1) Сдох коммутатор бесконтактного зажигания.
2) Сдох топливный насос и начал гнать по прокладке.

Но удивило другое. По приезду, мы обнаружили снова сломанную крышку бака и отогнутый угол капота уже с другой стороны. То есть машину обмели, почистили, есть следы ремонта и.... один хер надо залезть и всё изуродовать! Надеюсь, у этих уродов ладони покроются папилломами, а член усохнет и отвалится.

Но главное, мы её завели! Три часа на морозе, замена бензонасоса, высаженный УАЗовский аккум, но мы ее завели!

Дым правда, говорит о многом... Но это и сгнившие "Штаны" выпуска и масло, не меняное лет 5 и зажигание и свечи.

Теперь ко мне на буксире, тут сделаю проводку и заклинившую коробку, зажигание и выпуск и в путь дорогу по просторам России!

image host

@темы: Мои машины

23:05

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Впервые за год сходил на обход своих птичьих угодий. Ходил не один, а с Наташей и девочками. Ходили на лыжах, так как снега примерно по пояс и в него проваливаешься. Что отдельно радует, наличие лыж на ногах больше не вызывает у девочек истрику. Они уверенно на них ходят, падают, поднимаются. Мы с Наташей ходим на новых охотничьих.

Результат неутешителен - два синичника похищены, один сломан упавшей веткой.
Но больше всего удивил один из самых продуктивных, который не пустовал ни одного года: У него кто-то расширил леток раза в три. Честно говоря, грешил на дятлов, но обилие следов показало что это белки!! Много белок! Они явно устраивают коллективные ночёвки в синичнике. Думаю даже на следующий год повесить специальный беличник.

image host

Что приятно, так это в 80% из проверенных ночуют птицы. Видно это по скоплению помета на дне, кроме дальнего от летка угла, где и помещается сама птица.

@темы: Хожу, гляжу, кусаюсь..

00:24

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Выкроил немного времени и дошёл-таки до барбершопа, дабы выбрить виски.

Расскажите уж кто-нибудь владельцам всех барбершопов в России, что футбол или лысые безбородые негры, месящие друг-друга на ринге, не самое брутальное из существующего и далеко не самое интересное из того, что можно показать по ТВ. Есть гораздо более захватывающие вещи, например, работа шахтёров с киркой, бородатый путешественник, волокущий сани по полярной пустыне, крупным планом работающие механизмы паровоза. Автогонки, практическая стрельба, рубка каната. Сегодня час наблюдал, как две дамы делают друг из друга инвалидов, нанося сильные удары по голове. Что-то удовольствия не доставляет. Скучно.

Ещё дико бесит подчёркнуто холуйское отношение персонала. Тебе никогда не скажут нет, не возразят, будут улыбаться, не смотря на то, что у некоторых мастеров в глазах читается "Скорее бы домой, десятый час, целый день на ногах". Они пытаются в "смоллтолк", но я прекрасно понимаю, что им не упёрлось что я жру и где работаю. Они обязаны всё это делать по договору с работодателем. Это как в Пятёрочке: Пакет нужен?, Карта магазина? Товары по акции? пожертвуйте на приют. Всего наилучшего, приходите ещё.

Меня раздражает наигранное восхищение, обязанность поддерживать разговор, то, что меня не могут попросить откинуть голову, чтобы пробрить мой кадык. Девушка-мастер будет мучатся, но не позволит себе ни одним словом доставить дискомфорт или заставить изменить позу клиента.

Я же прихожу туда не ради антуража, а ради того, чтобы специально обученный человек максимально быстро и качественно сделал свою работу. Мы оба в этом заинтересованы: Мастеру передохнуть или взять еще одного клиента и подработать или побыстрее добраться до дома, я - быстро получить услугу и побежать домой. Если для того, чтобы меня хорошо подстригли и побрили мне нужно встать на мостик, мне будет не удобно, но я встану, ибо мне нужен результат. А если мастер полчаса в неудобной позе бреет затылок, то нахрен оно надо и ему и мне?

Вобщем, подстригли меня качественно, но я всю неделю человек-говно и всем недоволен.

07:25

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
По вечерам перед сном рассказываю малым что-нибудь интересное.

Но решил тут, что нужно и про полезное.
Так что, рассказ о дендрохронологии окончил правилами поведения в лесу, если потерялся. Про яркую одежду, необходимые вещи.
И про то, что стоять на месте и никуда не ходить, и про вытоптать траву и, по возможности, обломать кусты, чтоб было лучше видно и про костер и про свисток. Про то, что если стоять на месте невозможно и нужно идти, то лучше найти ручей и идти по его берегу вниз по течению, ни в коем случае не пересекая его и ТП и ТД..

07:34

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Два последних дня праздника прошли для меня в дороге. 7-го числа я ехал в Нижегородскую, 8-го обратно.
На дороге натуральный ад! Гололёд начался прямо от МКАДа. При том серьезный. Машина норовила пойти юзом как при торможении, так и при разгоне. На асфальте почти зеркальный слой льда, а сверху укатанный снег. Что может быть интереснее? Полз 40-60 км в час до самого Владимира и по объездной. А вот потом, когда ушел на дорогу Муром-Арзамас, дорога стала лучше, ее даже обильно посыпали песком.
Обратно удалось выехать только в 14:00. Едем по той же дороге Муром-Владимир. Посыпки меньше, но колеи прямо блестят от льда. Пристроился за фурой и еду те же 50-60. Народ, в массе своей, не гарцует и не обгоняет, хотя уникумы, конечно же, встречаются. И вот, на объездной Владимира дорога становится двухполосной с разделительным газоном. Я занимаю тошнотный правый ряд и пользу 60. Половина потока ползет за мной, половина -идет на безопасный обгон. Меня опережает белая Веста, за ней Паджеро. Внезапно Паджеро бьёт по тормозам, его ведёт на меня, торможу, и вижу, столб снега на встрече. Все на обочины и бегом туда. Белая Веста отдыхает на крыше. Подбегаем, вся дорога завалена вещами, водитель вылез через разбитое окно. Сообща поставили машину на колеса, оттолкали на обочину. Кузов, конечно, в тотал. Жалко - машина совсем свежая. Все быстренько разъехались, пока я проводил техосмотр водителя. Имеем: минус 20, разбитая в хлам машина без стекол, водитель без шапки. Отвёл к себе в машину греться. Пока ждали эвакуатор потеряли полтора часа.

А теперь о причинах:
Гололёд, резкий маневр и разгон на этом гололёде, при том, левым колесом на накате и, сука, ЛЕТНЯЯ РЕЗИНА!!!!!!

Я на хорошей шиповке тошню, как черепаха, а тут на лете, на голом льду с накатом, развить скорость в 80+... Хорошо, что все живы!
Причина? Полагаю, что несмотря на возраст, водитель опыта не имеет и что происходит не понимает. А так же в автошколе откровенно схалтурили.
Сценарий события прост: одно колесо на накате, другое на шершавом льду. Лаем газу, правое колесо обгоняет пробуксовывающее левое, трамплин из сугроба на разделительной и получите результат.
Пока ехали до дома, насчитали ещё 17 уходов в кюветы или отбойник.
А что произошло на платке под Питером даже думать страшно! Потому-то я по ней и не езжу - там что не неделя, так завал из машин.

@темы: Мои машины

22:34

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Вчера, не смотри на минус 28 на улице, прекрасно покатались на новых охотничьих лыжах. Проехали совсем немного - на много не было времени. Около одного км. Держат на снегу превосходно, не спроста как будто-бы на двух сноубордах едешь.
В следующие выходные поеду прокладывать новую лыжню. Надо только как-то везти с собой бензопилу и затариться полосатыми ленточками для разметки пути в бурьяне. Задача - прочистить проход на 8 км в одну сторону, чтобы обратно возвращаться вдоль ЖД путей.

Большой минус в том, что кто-то опять спиздил в лесу скворечники. Судя по всему по первому снегу. Недосчитался 3 штук, самых аккуратных и урожайных. Они не отвалились, а их кто-то открутил от деревьев и уволок.
Итого за 3 года украдено 11 штук. Я в бешенстве. Хоть пиропатрон с родамином ставь... Воруют каждый раз в начале зимы.

А вот они и мы

image host

22:23

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Разница температуры внутри и снаружи дома достигла 55 градусов. Не смотря на -32 я сходил босиком в снег.
Прошел около 30 метров. Жить можно. Чем холоднее, тем твёрже и шершавее снег.

06:30

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
На улице минус 29.8.
Котел прогорел около полуночи. В доме весьма прохладно, но хожу в шортах и без футболки.
Оказывается, истинное качество утепления можно оценить не по тому сколько раз в день топишь печку, а потому, даёт ли это эффект в минус 30.

20:32

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Что значит трескучий мороз?
Я познакомился с ним вчера: Вчера температура внезапно упала с -8 до минус 28.
Я ночью шел к товарищу мимо леса. Идти минут 15. И вот, сбоку, где-то за дееревьями раздаётся услышал сухой хруст, будто-бы кто-то разрывает фанеру. Аж подскочил.
Потом ещё и ещё. Только потом я сообразил, что это трескаются деревья от сильного мороза.
Так вот он какой трескучий мороз!
Но было весьма приятно. Вообще, погода радует, только вот обмерзающие очки раздражают.

09:39

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Как же меня задрала повсеместная реклама всем остоебеневшего сериала про подростков.
Создатели занесли просто ВСЕМ! Я понимаю, когда Кисилёв с экрана государственного канала разливается соловьёвым о прелестях настоящего русского кино, которое ни разу не героизирует бандитов. Этот проститут нахваливает любое говно, снятое на государственные деньги. Но тут же подключился уже и гоблин, которые, вроде бы, большой борец с киноговном на экранах. И прям в таком восхищении, что чуть ли весь экран не обкончал от восхищения. Теперь занесли денег даже на Цифровую Историю...
Это же лучший маркер того, что фильм - говно! Хороший фильм в такой агрессивной рекламе не нуждается. А когда фильм - говно, начинается реклама, звучащая даже из под обода унитаза.

И не нужно мне рассказывать про то, что это наоборот показыывает как плохо быть быдлом. Неа... Я помню, как во времена Бригады с Серёжей (Берёзка) Безруковым в главной роли дети играли в бригаду, потом в бандитский Петербург и тд. А у нас как всегда - с одной стороны запрещаем АУЕ, с другой снимаем фильмы. Одной ногой запрещаем пропаганду гомосексуализма, а другой вручаем народного артиста Пенкиным с Моисеевыми и тащим всю эту пидерсию на сцену.

Ну нужно, как говориться, или трусы надеть или крестик снять. На двух стульях-то оно и жопу порвать можно....

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Ездил смотреть и оживлять ниву-Коротыша. Встретились с Енотом, который последний раз заводил ее 3 года назад. Откопали из снега.
Ну каким же нужно быть педерастом, чтобы у припаркованной в Москве машины вскрыть бензобак, слить бензин, выбить окно и вытащить магнитолу, а позже, ломом отогнуть край капота и вытащить аккумулятор!?
И как бы нормально да?
Аккумулятор соплями прицепили от моего УАЗа, купили и залили бензин в бак, подкачали топливо, а она не заводится. Нашли течь бензина с обратки, подрезали трубку, опять подкачали, а она не дышит. Выявлены кошмарные колхозины по проводке - блок предохранителей вообще отсутствует как класс, двигатель стоит не родной, при попытке стартануть от аккумулятора в 100 Ампер, от блока предохранителей идёт пар, стартер еле крутит и машина даже не схватывает. Искра чуть живая. Договорились собраться в праздники с утра и возобновить наши развлечения. Но уже с компрессометром, новой катушкой зажигания ну и с нормальным светом.

@темы: Мои машины

17:31

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
По вечерам, укладывая детей, рассказываю им всякое интересное. Лизе вон рассказывал про фонографы и патифоны с грамофонами, про производство пергаментов из кож и тому подобное. Жене же я рассказываю про улиточек. Сказки-самосочиняйки, что вижу, то пою. И вот в процессе всё больше удивляюсь отсутствию фэнтези по улиткам.. Турниры улиток-копьеносиц, когда две рогатые мчатся вдоль барьера, пока не упрутся копьями.. Строй улиток нападает на рыцарей. Те строятся в боевые порядки, звучит труба, из-за горизонта показываются первые улитки. К обеду следующего дня становится ясно, что улитки занимают весь горизонт и надвигаются медленной лавиной без конца и края. Рыцари идут в атаку, топчут улиток конями, тычут в землю копьями, убивая десятки, но отдельные улитки уже взбираются по ногам лошадей, переползают на спину кирасы, и вот, нога просовывается в сочленениемежду пластинами доспеха, из под панциря появляется острый клинок и первый рыцарь падает замертво в лавину улиток. Отступить в город? Улитки идут на штурм: им не нужны щтурмовые лестницы - они ползут прямо по камням. Ров их не останавливает, они окружают город и неутомимой лавиной лезут, лезут, лезут. После падения города на земле остаются только небольшие куски оккрававленной ткани - тела съедают улитки. Сошлифовывают мясо с костей и кости тоже сгрызают - в них ценнейший кальций. Штукатурку съедают вместе с фресками. Доспехи и любой металл кузнецы в панцирях тут же перетачивают и перековывают на крошечные ножи и броненакладки на панцири. Живые караваны тащат за войском награбленные материальные ценности, а их предводитель ночами, при свете факелов читает награбленные книги, ползая между строчек.

Ну или чернокнижник улитка, живущий в гигантской башне без лестницы, куда ему нужно закидывать требушетом девственниц на съедение. Он сидит в круглой комнате, в чёрном балахоне, шевелит усиками, читает книги, периодически творит страшные заклинания, вызывает духов и дожди из горящих камней. Когда кто-то приходит к нему с прошением, из окна показывается край ноги с усами, звучит тяжёлый бас и в просителя летит заряд огня.

17:05

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
В жизни идёт какая-то чернильно-чёрная полоса. Ничего не хочу. Совершенно. Разве что только спать. Новости не радуют со всех направлений. Да и новогодних праздников я что-то уже не очень-то и жду...
Надеюсь, что это всё негативное влияние короткого светового дня, серого дождя на улице и перенесенного гриппа, стоившего мне 8 кг веса. Надеюсь, что пробежки по свежему воздуху вернут мне радость жизни и смысл просыпаться по утрам. Посмотрим.

20:56

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Ко мне едет Нива-Коротыш. С такой ещё не знаком. Буду изучать.

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
На протяжении нескольких часов в одном учреждении слушал фоном один из ТВ каналов. Какой неважно - это есть на многих
Каждые 10-15 минут рекламная пауза, начинающаяся и оканчивающаяся двумя "пожалейками".
И вот от этих роликов мне становится жутко и мерзко. Показывают родителей с пятилетней девочкой, у которой спинальная мышечная атрофия. Ребёнок уже не способен держать спину. С трудом шевелится. Показывают рыдающих родителей и говорят, что нужно 2.5 миллиона долларов на Золгенсму, после единственного укола которой девочка сможет снова бегать, вести полноценную жизнь, радоваться и быть счастливой. Родители в кадр просят пожертвовать кто сколько может, хоть рубль, потому что они любят свою дочку.
Золгенсма работает не всегда у детей с поставленным диагнозом. Длительные обследования и тесты часто приводят к тому, что лечение отклоняют, ибо смысла нет. Её не применяют в случаях, где поражение зашло далеко и главное, она не способна повернуть время вспять и исцелить накопившиеся дефекты, она может только остановить накопление новых. А значит, эта девочка уже никогда не сможет бегать, прыгать, радоваться жизни со сверстниками, ввали туда хоть рубль, хоть 100, хоть миллион долларов, хоть 10 миллионов. Увы.
Но "благотворителей" это не останавливает.

Потом сюжет о девочке с онкологией на 4-й стадии, которая лежит в хосписе, но которой можно помочь новым лечением в Турции. Переведите денег. Опять плачущие родители, плачущая лысая девочка, переведите денег.

Следующий сюжет - ребёнок с тяжелейшей генетической патологией. Внезапно, есть чудо клиника, с чудо препаратом, но нужно несколько десятков миллионов рублей, которые позволят ребенку "жить полноценной счастливой жизнью, играть со сверстниками и тд". Плачущие родители и мальчик-подросток, лежащий на фиксации в инвалидной коляске.


То есть, эти "благотворители" собирают деньги на заведомо неизлечимые патологии. Судя по агрессивности рекламы, собирают миллионами рублей. А раз ребёнку невозможно помочь, куда уйдут потом неизрасходованные средства?
Ну и не блядство ли это, когда даёшь надежду на спасение, заранее зная, что просто спиздишь эти деньги и даже не собираешься помогать?!

19:23

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
На фоне очередной лавины мемасов про стену с дыркой..

А вот интересный получился бы мир, когда ты можешь что-то высунуть в некие рандомные отверстия в предметах, но что будет с той стороны неизвестно. Каждый раз по ту сторону будет рандомный параллельный мир Целиком пролезть невозможно, но вот палец, руку, ногу просунуть вполне. Так заходишь в общественный туалет, просовываешь руку в дырку в стене, нащупываешь чью-то чашку эспрессо и утаскиваешь к себе (Почти как у Макса Фрая). Но может быть и по-другому: Высовываешь какой-нибудь орган или часть тела, а в параллельном мире в этот момент мимо проносится гружёный паровоз с вагонами. Ну или высунул руку ночью из окна автобуса и погладил невидимого кота, высунул снова - в руке оказался неизвестный фрукт, а в третий раз дорожная грязь или пасть древнего ящера.

14:23

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Что т товарищ Гоблин засбоил..

Теперь почти в каждом его выступлении звучит охуительная история на разный лад по типу "Однажды я ходил в дорогой кабак, бутылка вина стоит 1000 евро, сбоку от меня сидел Степашин, у окна Роттенберг, а у стойки грустил Потанин. А вы говорите денег у народа нет". Вчера вот слушал про Неуловимых мстителей, там прозвучала подобная охуительная история про театр с билетами от 300 до 1000 баксов.

Хотя, наверное, да, это из серии у кого брильянты мелкие, а у кого глисты тонкие.

22:45

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Вышел с работы, пробежал до станции, перебежал пути по мостику, вышел из электрички, спустился в метро и за 30 минут поездки в метро мне стало тааааак херово! Озноб, мышечные и головные боли, слезятся глаза, состояние сверхразбитое.
И это за 30 минут. До дома еле дошёл.

У дочки в классе не болеют только 2 детей. Класс на карантине. У всех такая вот фигня.

Ну просто пипец!

08:49

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Где же отдых-то?

Я хочу наконец-то отдохнуть.
С августа у меня не было отдыха вообще ни дня.
Постоянно кому-то что-то должен. Я несу ответственность за дикое количество народа и не могу их ни на кого скинуть. Я постоянно вынужден решать вопросы, тушить пожары. И вот он уже, кажется, отдых... но у тебя его уводят из под носа и еще леща дают напоследок.

Ура, выходные, можно уехать за город, но обязательно что-то приключится, что нужно куда-то переться и лететь. А мне нужно спокойно выйти рано утром на речку со спиннингом и чтоб никто не трогал. Уйти в лес с металлоискателем, пойти с женой погулять по полю, покататься на велосипеде. Стоит куда-нибудь уехать -- начинают обрывать телефон.
Вот впереди близятся новогодние праздники, а там опять хрен - второго числа извольте за руль и пиздовать 1400 км за два дня, потому что РЖД отменили поезда и билетов просто нет.

Вот и откуда брать силы?

08:28

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
У меня такое ощущение, что последние несколько недель я плыву в шубе и валенках по океану идиотизма. К моим ногам и рукам, а так же к шее и поясу верёвками привязаны бетонные дебилы, которые волочатся где-то по дну и цепляются за коряги. А периодически набегает волна кретинов и накрывает с головой. Выныриваешь, отплёвываешься а там уже новая...

Отчего-то народ по всей стране массово саботирует работу. Массово халтурит или придуривается. Как вам: запросить КП на дорогостоющую позицию со склада и не получать ответа 3!!!! три!! ТРИ недели, Карл! Постоянно дёргая и требуя выставить-таки нужный КП. Связываешься с руководством компании, а они не вкурсе были и только после раздачи пиздюлей всё начинает работать. А когда вам упорно шлют не те документы, которые нужно? А когда у человека рабочий день до 18:00, а он хронически отсутствует с 15:00?

Сторож в гараже весь день бухает и спит.

Приходишь в организацию, а народ херачит чай и не собирается работать. Едешь за рулем, не превышаешь, пропускаешь пешеходов, аккуратен, а тебя обгоняет машина с непристёгнутым водителем, который по телефону, простите, пиздит!

Нужно встретиться с человеком. Договорились, стоишь ждёшь, а он час жрёт в Маке, телефон не слышит и вообще обижается, что ждёт тебя.


Где бы достать большую красную кнопку, которая будет бить людей током три раза, а потом телепортировать их в Сибирь убирать снег зимой?