Вот так приходит весна и от машины хоть не уходи. Вчера пошёл пройтись до друзей в соседний посёлок, и за это время два раза пригласили на эвакуацию.. Но справились там сами.
А вот ночью соседа капитально стянуло в кювет и он лежал пузиком на мягком снежочке. Большой Вольво не смог. Пришлось ехать мне. Я не такой мощный и большой, но у меня механика, рама и травлёная резина. Точнее не накаченная уже пару лет как. Ну ехать меньше 500 метров. Зацепился динамкой - не могу - меня сносит самого в канаву. Нарастил динамку двумя буксировочниками и легко вытянул в три протяжки, перемежающимися колдовством с досками. А потом.. А потом сушить такелаж. Это я не люблю больше всего.

Вчера я опробовал ад детской поликлиники номер 140 в Митино. Дело в том, что ВНЕЗАПНА!!!!1111 приспичило заняться ремонтом нашей детской поликлиники 140. И ее переселили в... Детский сад во дворах. Ну что могло пойти не так, если переселить 5 этажное здание в двухэтажное?
Но на этом потом. А сначала.. сначала проблема возникла в попадание в это странное заведение. Нигде же не написано, что поликлиника теперь в садике. Обошел покругу - ни вывески ничего с трёх сторон, но с четвертой нашел. А как попасть на территорию? Оно же все за забором! Обратно по грязи вдоль забора, дёргая многочисленные запертые калиточки. Оказалось, что для прохода в детскую поликлинику нужно войти на территорию соседней школы, обогнуть ее и тогдааа... Ну логично же, в поликлинику нужно ходить через школу, а за хлебом, наверное через чердак.
А внутри натуральный ад и Израиль: оказалось, что туда утрамбовали не одно пятиэтажное здание, а три. Ну логично же! Закрываем все детские поликлиники в районе и отправляем в ех в детский сад. Они же один хуй все болеют. Пусть болеют кучно и н отсвечивают.
Если коммуналки и общаги теперь называют модно "Коливинг", то это, видимо, "Кохиллинг".
А дальше.. а дальше ожидание приема в коридоре без окон 7х2 метра, где набито человек 20 с больными и здоровыми детьми. Больные дети кашляют до блевоты, а остальные дышат. Да, хули, вы ж к врачу пришли, извольте заболеть. Так диагноз точнее, когда все болеют одним и тем же.

Полтора часа в очереди в этом каземате. Не вздохнуть ни, простите, пернуть.

Ни для кого в наше время не секрет, что инъекционный шприц предмет строго одноразового использования. И ни один человек в здравом уме не будет раз за разом делать себе инъекции чужим шприцем, тем более, найденным на улице. Но так сложилось, что кроме обычных здравомыслящих граждан, существуют еще и наркозависимые,которые, на определённой стадии заболевания, теряют осторожность и начинают использовать один и тот же шприц для множественных инъекций, или используют БУ, найденные на улицах и в мусорках. В условиях медучреждений, шприцы тщательно собираются в специальные жёлтые мешки с маркировкой "отходы класса Б", отдельно от бытовых и утилизируются по особому протоколу, включающему полное разрушение медизделий.
В быту же, использованный шприц отправляется в мусорное ведро..

Еще одна группа риска - медицинские работники, проводящие большое количество однотипных инъекций, например, вакцинацию. На 50-м пациенте за день, теоретически, врач может просто забыть сменить шприц. Это неизбежный человеческий фактор.

Но тем не менее, стоит учитывать оба эти фактора и исключать применение шприцов повторно. Как? Да весьма просто: Все, наверное, видели на штоке шприца тонкую шейку, иногда две? Расположена она близко к поршню. Зачем она? Для красоты? Для дизайна? Нет! Это место излома поршня. Сделав инъекцию, не спишите выбрасывать шприц.



- Наденьте на иглу футляр. Удерживая за футляр, проверните иглу и она легко снимется, при этом, вы не рискуете травмироваться. Это особенно важно, если инъекцию проводили другому человеку.
- Вытяните поршень до того момента, когда тонкая шейка не сравняется с крем шприца.
- Переломите шток. Если шприц достаточно большой, то я перед сломом поршня открываю шприц и упаковываю иглу в чехле внутр шприца.



Всё! Шприц использовать повторно невозможно.

Другое дело, если речь идёт о медучреждении. Здесь на помощь приходят саморазрушающиеся шприцы. Есть много разных конструкций, но у меня сегодня для примера такой:

Суть в том, что в начале набора препарата у нас имеется небольшой пузырёк воздуха в шприце. Набираем препарата, выпускаем воздух, а при введении до конца, шток запирается в конечном положении, благодаря "гарпуну" на кончике поршня. Но этого мало! При попытке вытянуть поршень, он просто разрывается надвое. Дело в том, что на конце штока поршня имеется "вилка", которая соединена с поршнем несколькими тонкими волосками. Когда мы вводим препарат, шток давит на поршень концами вилки. При попытке преодолеть сопротивление защёлки, поршень рушится. Всё! Шприц деактивирован и ни кто не сможет его использовать повторно ни специально, ни случайно!



Помните, что любой контакт с кровью - опасен. Даже если это кровь близкого, знакомого, родственника или ребёнка. Всегда относитесь максимально серьёзно к возможности контакта с чужой кровью. Даже если это носовое кровотечение. И никогда не используйте один шприц на двоих. Даже если колите один препарат себе, ребёнку и мужу. Будьте ответственны и заботьтесь о здоровье себя и своих близких.
Будьте ответственными не выбрасывайте не деактивированные шприцы на мусор ни в коем случае.

Вчера я побывал в некотором говне... Точнее, в натуральной пурге. На М10 видел несколько страшных аварий, у меня хватило ума не соваться на М11, где вчера случился натуральный завал с жертвами. Примерно 150 км я ехал со скоростью 25-40 км/час. Машины собирались "конвоями" и шли гуськом. Дорога прочищена или прокатана на неполные полторы полосы, разъезд со встречной колонной каждый раз сильно затруднен. Глубина снежного наката на дороге больше 10 см. Уже на почищенной ленинградке в районе Торжка один хрен тормозил метров 60 юзом, при том со скорости 40 км/час.
Один раз меня попробовало закаруселить посреди дороги без манёвров. Но, не умру от гордости, мой водительский навых позволил выправиться и вернуться обратно в прокатанную колею.
Метель была такая, что машину заносило за 7-10 минут полностью, проводя прямую линию от края капота до верхушки багажника на крыше.

В общем... вчера мой скилл экстремального вождения подрос. Удача мне так же сопутствовала.

Столкнулся тут с тем печальным фактом, что купить нормальный кистевой эспандер сейчас анрил.
Они все уёбищно-маленькие и в пупырышках. Про пупырышки пишут, что это "массажный". Зачем мне массировать ладонь шипами вопрос открытый. Но через 50-100 сжатий бублика появляются ощутимые мозоли.

Когда гладкий бублик на 25 кг стал выжиматься по 120 раз правой рукой и по 100 раз левой, смирился и купил себе шипастый бублик на 40 кг. За неделю догнал его до 70 раз правой рукой и 60 левой.
Тоже задерёшься. А я привык мять эспандер, когда иду по улице, так сказать, на ход ноги. Но доставали пупыри. Да и надоедает. И я пошёл и в Спортмастере купил себе пружинный на 55 кг. Думал, что ручки у него пошире будут, чем у резинового бублика, но оказалось, что нет. А ещё оказалось, что он набивает руки не меньше, так как рифлёные ручки не вращаются. Но вот прошло еще 2 недели и я вышел на 55 раз правой рукой и 35-40 левой. Такими темпами, еще пару-тройку недель и меня опять он задерёт и я пойду за 65 кг... Такое впечатление, что не столько растут мышцы (с такой скоростью они расти не могут), сколько перестраивается нервная система.

-Анна-Ева-Таисия-Катрин, выходи гулять!
-Нет Остап Сулейман Ибрагим Берта Мария Бендер Бей, меня не пускает моя мама Агнесса-Валери-Наталья-Юлия
-Не Наталья, а Наталия!
-Ну тётя Агнесса-Валери-Наталья-Юлия, пустите Анну-Еву-Таисию-Катрин погулять
- Не Наталья, а Наталия. И Вообще, Остап Сулейман Ибн Берта Мария Бендер Бей, иди учи уроки!
-Не ибн, а Ибрагим!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Пришлось тут грузить с одним человеком тяжёлую железку. Под 150 кг железочка. Я взял за край руками, поднатужился и приподнял. Он же надел под рабочие перчатки ещё и зимние дутые горнолыжные. Говорит, чтоб кожа на пальцах не загрубела и чтоб руки не затвердели, а то потом как девушку обнимать?

Посмотрел на свои руки, подумал, и понял, что подорожник и даже уринотерапия уже не помогут. Рука, конечно не совсем фанерная, но любовь помахать молотком, топором, лопатой, поворочить железки, поболтаться на турнике, очевидно сказалась. Есть и практическая польза, например, гвозди на 150 косичкой закручиваю, могу пиво пальцами открыть без открывашки.

С мужской точки зрения, весьма неприятно, когда для рукопожатия протягивают пухлую, розовую, в перетяжкчках ручку. Жмешь мягкую потную рученку из зефира и она сминается..

Вот и закрался вопрос для девушек и женщин: какие руки должны быть у мужчины?

Принесли мне на тест кровеостанавливающий турникет. А он не работает, хоть и вроде бы должен. А причина? Причина в непонимании производителем конструкции и принципа работы(

Я вот заметил внезапную смену эталона красоты женщин и, внезапно, смену фасона женского белья.

Еще пару лет назад из всевозможных пабликов и из Инстаграма, повсеместно торчали аккуратные округлые женские ягодицы, очерченные сверху бельём, на которые приятно смотреть. Бельё подчёркивало выпуклость ягодиц.

Смотреть на попу



Теперь же, внезапно, линию белья подняли сильно вверх. Таким образом, чтобы попа казалась не аккуратной и выпуклой, а как можно более большой и даже вислой.

смотреть попу

Теперь, вместо прекрасного, лента мне подсовывает нечто...... вполне себе готтентосткого масштаба.
Как мне объяснил один, внезапно, СММ-культуролок (оказывается есть и такие), это действительно влияние американской культуры, в которой уже на протяжении 8 лет идёт тренд на негритянские фигуры. Если быть еще более точными, то на некий единый вымышленный стандарт негритянской красоты, включающий обязательно большую жопищу. Почему вымышленный? Потому что посмотрите на каких-нибудь масаев..
Стеатопигией обладает весьма небольшое число чернокожего населения, самыми знамениыми из которых являются готтентоты

Посмотреть на попу

А вот, для сравнения, народности Химбу

Посмотреть на попу

То есть, эталоном красоты стало откровенное отклонение от мировых норм красоты..

А теперь голосование: Какой вариант нравится больше: