URL
15:31 

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
В московском метро на станциях появились туалеты... Не знаю где и как, но на Библиотеке имени Ленина это ощущается по всей станции... И сомнений в источнике запаха искать не нужно..

22:31 

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Вчера встретились с однокурсником в Москве... Погуляли..

Он пошёл в ординатуру и снова в режиме голодного студента. Говорили мы говорили и пришли к выводу, что вместо сраных философий, правоведений и прочей лабуды, нас нужно было обучить сестринскому делу(колоть жопы, ставить клестиры и прочее-прочее), лаборантской работе, гистологической технике и прочему. Это позволяло бы студентам заработать в пенриод прохождения ординатур/аспирантур, да и в жизни это полезно! Благо время же было, но тратили его нам на переписывание должностных инструкций для военных госпиталей за 19-лохматвый год, обсуждали проблемы толерантности и целесообразности клятв Гиппократа, теорий фрейдов, а надо было учить простой работе руками.. И так везде.. Обучать людей инженерных специальностей работе на станках, металлургии, да много чему..

15:25 

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Вчера увидел рекламу очередного чудаавтопрома, в которой прозвучало, как одно из главных достоинств "агрессивный дизайн". Очень распространенное, кстати, "достоинство". Меня прям зацепило и я пошел смотреть... Как выяснилось, агрессивный дизайн сочетался со 109 лошадиными силами, макферсоном и задними барабанными тормозами.

Это какая то болезнь поиска везде не эксплуатационных качеств, а агрессивного дизайна, увеличенного до 160 мм дорожного просвета нового переднеприводного кроссовера, "вместительного багажника" объемом в 300 литров, "динамики", позволяющей "комфортнго чувствовать себя в городском потоке", "самого низкого среди однокласников аэродинамического сопротивления".

Тяга к кроссоверам вполне понятна, кеак аттавизм с середины 90-х, когда слово "жЫп" было синонимом успешной богатой жизни, достатка, привлекательности для женщин, и криминальных связей.
Но среднестатистическому водимтелю даже 20 см клиренса не нужны, как собаке стоп сигнал. Спрашиваю друзей и знакомых. купивших "кроссовер" о цели покупки и слышишь ожидаемоее "в России плохие дороги и для наших дорог нужен вннедорожник". В ходе дальнейших распросов выясняется, что на машине эти люди путешествуют в лучшем случае до дачи, а основные поездки ограничиваются Ашанами и работой. Когда указывешь на явное несоответствие задачи и инструмента, они даже как то обижаются и, как последнее средство, применяют аргумент "парковаться на бардюрах и в снегу".

Если присмотреться к большинству "кроссоверов", не обращая внимание на молдинги и дутые крылья, визуально увеличивающие атомобиль, мы увидим обычный хетчбек, при том весьма скромных размеров, стоящий, как правило, навесьма низкопрофильной резине наажурных литых дисках..

Рассмотрим агрессивный дизайн - это как у надувающейся рыбки - желание казаться больше чем ты есть, не смотря на то, что плавать так гораздо тяжелее. Возможно это старость, но финтифлюшки на травоядной машине выглядят не лучше, .чем семерка с баку-тюннингом. За то повышает стоимость производства и позволяет продать людям, имеющим автомобиль, точно ту же машину через 3-5 лет заново, но поменяв для вида фары и молдинги. Да и кого может ввести в заблуждение агрессивный дизайн, если в любой пробке во круг вас будет стоять еще с десяток таких же агрессивных автомобилей низшей ценовой категории, мощность которых будет различаться в пределах 5-10 %.

Люди склонны покупаться на рекламные слоганы, не оценивая реальных потребностей и свойств товара. Если для семейной машины говорят, что багажник до полутора кубометров, то следует понимать, что реальный багажник будет скорее всего иметь объем в 300 литров, а зааявленные литры это при сложенном салоне, то есть, если вы едете семьёй, то литрами воспользоваться не удастся...

Я бы разделил автовладельцев на три категории по назначению поездок:

- Дом\работа\ашан для одного человека - то есть, классическая жоповозка. Чем меньше, тем лучше - в пробках ни как не пригодится коэффициент аэродинамического сопротивления, мощность, дизайн, увеличенный дорожный просвет. скорее, важен налог, удобство парковки, обзор.


- Дом\работа\дача - Нужен большой сарай с багажником, возможно, небольшого объема, но большой площади.

- Семейный - немаркий салон, широкие задние сидения, хороший обзор, большой багажник

- Путешествия - большой багажник и, в некоторых случаях, если планируются заколбасы по грунтовкам и говнам, увеличенный дорожный просвет и полный привод.


- Выпендреж(помним, что статус - это количество перьев). Тут то и важно то самое сопротивление, дизайн, скамейка накрыше- продолжайте дальше сами.

Я это к чему все.... Стоит смотреть на потребительские качества, а не на понты и перья.

Даже для большинства путеешественников не нужен никакой феноменальный дорожный просвет(Я на пузотерном травоядном ситроене-берлинго побывал и в Териберке и на Белом Море и в Сумском Посаде, Проезхзал несколько тысяч километров грунтовок, парковался в снегу, в грязи, плавал в неглубоких бродах) и до сих пор не застрял и везде доехал...

В архивах своего инстаграмма нашел фотографию Понтиака Вентуро 1976-го года. Честная машина с честно мощностью, честным дизайном спичечного коробка, без низкопрофильной резины, спойлеров, уменьшенного клиренса. Вот машина с очевидными реальными характеристиками. Не суперкар, но ездит быстро и везде...



08:24 

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Стал коротить светильник дома. Снял. Патрон весь в нагаре и видно что давненько и безсимптомно грелся. Ясен пень надо менять патрон. Но патрон оказался новомодным с зажимом вместо нормального винтика. То есть, всунутый провод назад не вынешь- только резать. Площадь контакта минимальна. Монтировать и демонтировать неудобно. Продрючился весь вечер, так как место очень гнусное.
Пришел в магазин, а там на цоколь Е14 только такое же дерьмо...

А как же классическая надежная технология, когда в патроне керамическая вставка? Когда на круглогубцах из провода заплетались колечки, лудились и лишь потом зажимались под винт, обеспечивая хорошую контактную поверхность. И ничего не грелось!!

22:36 

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Кому то для уюта и ощущения тепла нужен теплый кот, кому то клетчатый плед, кому камин, а кому запах картофельного пюре с жареным луком...

А мне... А мне нужен яркий свет. Такой, чтоб Ватт 300 на комнату, причем с разных точек. Чтоб у окружающих глаза кровоточили!

А мне вот именно тогда и уютно!

15:33 

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
На фоне всеобщей истерии, негоже оставаться в стороне от танка.

Что посоветуете почитать по Вахе для человека, мимо которого все это прошло даже не задев?

08:05 

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
От жд станции до работы нас везет служебный автобус (полутораэтаный Неоплан). И каждый день в него пытаются влезть дачники с рассадой-лопатой. И постоянно один и тот же диалог:
- до куда автобус?
- Это служебный.
- Но до куда он? У Данона останавливается?
-нет. Это служебный автобус.
- *обычно, пытаясь прорваться внутрь* А возле моста остановите?

07:55 

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Утро, за бортом +8. Электричка с разбитыми окнами. Москва. 2018.

07:53 

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Одааа!! Осенее обострение началось!(хотя очевидно же: стресс от смены погоды, державшейся 3 месяца, укорочение дня..)

Дама лет 55, сидевшая через 2 лавки в электричке, подошла к моему сосду по сидению и заорала на него:"Как вам не стыдно! Перестаньте думать мной! Уберите свои мысли из меня!"

Ну как то так продолжалось минут, наверное, 10.. Без мата, но очень напористо!

23:00 

Замена цепей ГРМ на ЗМЗ 514 Часть 1 Разборка.

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Показания к замене цепей общеизвестны:
1) Пробег свыше 100 000 километров
2) Неустойчивость в работе двигателя
3) Падение мощности
4) Повышенный расход
Это не абсолютные показатели, но повод задуматься о проверке фаз газораспределения.



читать дальше

@темы: Чумазик, Мои машины

15:49 

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
курение и алкоголизмв детских мультиках.

Сейчас нельзя показывать курение или выпивку в мультиках для детей. Не зависимо от того, вкаком духе показана вредная привычка.


А вспомним всеми любимый "Ну погоди!"
Там волк курит и пьет - потому как является отрицательным персонажем! И детям доносилось, что курение и выпивка - это плохо!!
посмотрим ннаволка с бутылкой или папиросой5 то он одет в растянутую майку-алкоголичку, и цветастые штаны клёши, то с ярким широким галсстуком и начесанным коком - явно на стиляг намекали, то с гитарой, то в мотошлеме - видимо, намек на зарождающихся рокеров тех лет.

Чем занимается курящий волк? - пинает урну, лезет на дерево, хватает кота, гонится за зацем, выкуривает зайца и телефонной будки, хулиганит и курит в музее, орет месни под гитару, , то есть ведет ассоциальный образ жизни, формируя негативное отношение к курению.

То же самое с попугаем Кешей и Островом Сокровищ,
А сейчас, получается, детям мультик показывать вообще нельзя????

14:47 

Мотоаварии

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Последнее ввремя постоянно вижу мотоциклистов, обнимающихся с землей или информацию о размотанных по километру трассы байкерах. Вспомнил как они ездят и пришел к выводу, что действующие ПДД нихрена не работают, таккак мотоциклистам разрешено двигаться между машин, за превышения их фактически не штрафуют, проезды на красный - норма, техническое состояние коней, к сожалению, хуже чем у хач-газели металлоломщиков. читать дальше

сейчас, если бортанул мотоциклиста, несущегося с бешенной скоростью между рядов - виноват, ибо не пропустил и не убедился в безопасности маневра.

На мой взгляд, по хорошему, нужно принять некоторые важные поправки к законам:

1) превышение скорости на 40 км\час делает виновником по умолчанию(как с пьяными). так как в зоне действия знака 40, водители должны быть уверены, что соседи едут в худшем случае 60. Очень часто знаки ставятся ввиду ограниченной видимости(излом дороги, поворот и тд.), когда нет возможности убедиться в безопасности маневра на большой дистанции (2 случая на моей памяти: мотоциклист в Первом Митинском переулке на громадной скорости протаранил разворачивающийся грузовик, выскочив из-за горки в зоне действия знака 40. Второй случай на Волоколамке в районе поворота на Сычево, когда мотоциклист на бешенной скорости вылетел из-за излома дороги и поцеловал поворачивающую направо машину).

2) Движение вторым рядом в пределах полосы должно вести тяжелые штрафы. Это вообще топ в мотоавариях. Мотоциклист тихонечко лезет на ходу между машин, и одна из них виляет, объезжая яму. готов очередной инвалид. Ведь полоса на то и полоса, что выделена под движение одного ТС и чем выше скорость, тем шире полоса.

3) Натягивать двухколесных за дальний свет и аварийку при езде по городу - так оно, конечно, виднее, но куда метнется двухколесный добоеб-инопланетянин понять невозможно, так как поворотники заняты простым морганием. А если в зеркало вам светит дальний ксеноновый циклоп, то владельца фары вообще становится не видно. Есть еще мотоидиоты со стробоскопом спереди - этих я бы вообще сажал на кол.

4) кроме шлема, на мой взгляд, стоит прописать обязательное использование иной защитной экипировки. Почти все лето наблюдаю мотоциклистов в шлеме, майке, шортах и резиновых тапочках...

Резюмирую: Если после ДТП выяснятся, что двухколесный(равно, конечно, и четырехколесный) дятел летел 150 км\час, лез вторым\третьим рядом, ехал в потоке с дальним, или его бортанули при перестроении, не смотря на "аварийку" - будь добр - отвечать, как виновник.

Если после ДТП выясняется, что мотоциклист стесал полоину головы, находясь без шлема - часть вины ложиться на самого мотоциклиста.

Из плюшек, я бы выделил полоску слева на автомагистралях, куда запрещено соваться четырехколесным, но разрешено двухколесным(сейчас многие так и ездят, но на свой страх и риск). Например на МКАДе можно было бы отгрызть кусок широкой обочины и перенести ее влево. Всем будет спокойнее, если мотоциклисты будут спокойно катиться на 20 км быстрее пробки по своейузкой полоске, чем если будут ползать меж рядами.


п.с. Из всех мотоциклистов, больше всего люблю водителей Голды или спорт-эндуро за манеру езды( Мотоцикл первых почти не отличим по габаритам от машины, а стоит, зачастую, дороже и его берегут. Вторые же, обычно едут на дальняки и они так же весьма аккуратятся: обгоняют осторожно и не лезут на рожон). Макушку антирейтинга занимают парни и девушки ввозрасте до 25 на сильно потрепанных японских визжалках - вот эти, действительно, как будто многоразовые.

19:13 

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
10.09.2018 в 18:56
Пишет Ksan:

Сиделка. Срочно! Москва, область.
Народ, нужна помощь, может у кого есть знакомые / контакты / опыт.
Нужна сиделка.
Моей бабушке. Сейчас она лежит в больнице, но собираются выписывать. Лежачая. Скорее всего надолго. От сиделки нужно: возможность быть с бабушкой в больнице (г. Красноармейск), через неделю дома (тот же город), потом ещё через неделю перевезем в Москву к тете, то есть первое время это дальняя область, потом Москва. Обрабатывать пролежни (прошлая сиделка упустила и появились пролежни, потому что она нифига не делала, поэтому ищу рекомендованных людей или фирму), пребывание 12 или 24 часа с больной, честность (чтоб не обнесли квартиру за время пока все на работе), массаж и переворачивание, в общем, все, что нужно лежачему человеку. Лучше с мед.образованием.
Если кто может дать контакты хорошей фирмы или конкретного человека - буду очень благодарна. Надо как можно скорее, пару дней перекроет моя сестра, когда смогу я, но у нас работа, надолго не отпустят.

URL записи

07:01 

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
На платформе стоит дама за... В футболке "культурно историческая экспедиция, с рюкзаком ЛДПР, на котором напечата икона. К рюкзаку приделан тонкий деревянный флагшток, увенчанный литым латунным крестом с ладонь и красным флагом с иконкой в углу.
На голове ядовито-оранжевая ковбойская шляпа из полиэтиленового шпагата на которую наколот значок " всей семьей выбрали мэра".

22:05 

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Соседка по даче заболела боррелиозом.
Клеща не видела - просто "укус мухи" и плохое самочувствие, списанное на жару и давление. Потом возникло покраснение во-круг. Потом оно поползло в стороны и появилась температура. Потом они, таки, обратились к врачу. Сейчас, на фоне лечения, состояние сносное. Так что аккуратнее! При чем клеща так никто и не видел..

07:36 

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Сейчас половина онлайн-кинотеатров на перебой транслирует 20 секундный ролик перед видео, посвященный "Казино", оканчивающемуся на известную марку портвейна.
Всегда тупил этот ролик в окошко электрички на беззвучном, но тут решил таки глянуть, чем завлекают людей в онлайнказино. Включил звук и посмотрел все 20 секунд.

Оказалось, что реклама ориентирована либо на школьника, либо на умственно-неполноценного зрителя, так как даже в видеоряде не все однозначно.
В кадре ходит задроченный полурослик в темных очках, обнимающий двух досок в купальниках и читает репчик о том, как он богато живет. Так же, в кадре присутствует БольшойЧерныйЖип, предположительно гелен. Весь из себя успешный полурослик, если верить рекламе, добился всего, всего лишь..... играя в обычные игровые автоматы... При том, имеясолидный капитал, полученный таким малореалистичным способом , он не инвестирует егов недвижимость, акции, свое дело, а быстренько тратит его на сухарики с газировкой и порножурнал ареду крутого джипа и, простите, блядей..
Потому как, учитывая особенность работы игровых автоматов, там нельзя выйграть денег даже на ржавые жигули...

Малыйрост и подчеркнутая задроченность главного героя должны воздействовать на школоту, не вышедшую ни умом, ни рожей, ни интеллектом.

А в конце самый цимес - показан процесс "игры", где на экране висят канаты, под которыми бегает обезьяна. Нужно дернуть за нужный канат в нужное время, чтобы упал банан-выйгрыш. Не надо запоминать комбинации, думать - нужно просто безсмысленно надрачивать канат мышкой и сразу получишь блядей и Жип сухарики и газировку. Не получил - ну надо занести еще бабла.. потом еще... и однажды, раз так на 20-й, автомат расщедрится и отрыгнет назад затраты одного захода. Выйгрыш никому не нужен - если люди будут выигрывать на что будут снимать рекламу с блядями и Жипами?

п.с. Еще лет 20 назад в каждом магазине, после касс стояла колонна с бегающими по табло цифрами. Обычно, с каждой стороны от колонны стояло по алкашу или школьнику, кидающему в прорезь пятаки и пытаясь выловить красивую комбинацию на табло.
Уже тогда я заметил, что выйгрыши шли примерно каждую 20-ю монетку и отрыгивал аппарат никак не 20 монеток, а 3-5, но ощущениевыйгрыша сохранялось. Стоишь на кассе и смотришь, как народ кормит ненасытный аппарат, пытаясь поймать заветные 777, но никому это неудавалось... никогда..

21:29 

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Соорудил Лизе красные революционные шаровары красную пожарную песочницу. Пока в ней 330 литров мытого крупного песка, предназначавшегося для дренажа.

За вчера трижды соседи спросили зачем мне пожарный ящик с песком - цвет получился ну ооочень сочным!

[/url]

20:29 

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Второй день болит голова между висками - проклятое запредельное атмосферное давление! Второй день засыпаю на ходу.
Когда же уже ливанет хороший дождь на пару дней!

17:41 

Ураааа!! Едет!!

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
УАЗКА починился!!! Подробности распишу в ближайшее время.
Спонсор записи российский автопром, который делает машины не по собственным чертежам, а по наитию. Так же, хочется поблагодарить прежнего хозяина, который ставил на машину те запчасти, которые были под рукой, а не те, которые были необходимы.

Вот видеоподтверждение:


@темы: Чумазик, Мои машины

19:37 

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
0,9 сотки. 19 ведер луговского картофана.
Рекордсмен - одна беспородная картофелина-бастард, привезенная из Нижегородской области и пролежавшая 2 года в холодильнике.

П.с. надо остальную так же запугивать!


Наношу свет и причиняю добро

главная