Помните далекие 2007-2010-й годы когда мы собирали себе в интернете семьи?

Собствено, сегодня у моей дайри-дочки  Шаман день рождения!

Поздравляю тебя, желаю счастья и надеюсь на множество совместных путешествий по стране!

Небольшой Апгрейд читательского дневника.
некбольшой, потому как аккум к читалке из Китая идет уже третий месяц, а бумажные дороги.

1) Хоружая А. , Паевский А. Вообще чума - Книга по блогу. Интересная история болезней человечества. Кто, когда открыл, интересные факты и прочее. Годный научпоп.

2) Хоружая А., Паевский А. Смерть замечательных людей глазами врачей 21 века. Годнота-годнота. Еще одна книга по блогу. Жаль, что мало персон осветили. Еще столько осталось за кадром, но надеюсь, что восполнят.

3) Пикуль - Каторга

4) Модицина - Опять же книга по блогу. Обязательна к прочтению тем. кто лечится арбидолом, ходит к остеопатам, или интересуются природой и причиной паологических состояний.

5) Модицина 2. Аналогично предыдущему, но сильно дублирует первую книгу.

6) Ерофеев - Москва-Петушки

7) Шаламов - Колымские рассказы. Прочитав и сравнив с баснями Солженицына, возник вопрос о правдивости творчества второго. Если Солженицын , будучи заключенным, попал на лечение онкологического заболевания в спецбольницу(с практически нулевым шансом на выздоровление) и лежал в одной палате с партийными шишками и вел умные беседы "За жисть", то у шаламова все гораздо страшнее. Какая больница? какое лечение? не умер сам - убьют. Не выполнил план - убьют. Не надзиратели, так блатные. Человек - расходный материал. И правдивее выглядят истории Шаламова. тут нет пафоса, драматизма. Тут все буднично: умер, убили, забили - люди уже не удивлялись чужой смерти. Люди дуумали о еде и тепле чтобы ввыжить, а не о том, как нарываться и качать права. Чо уж там было на самом деле - неизвестно, но сдается мне, что Солженицын не самыми праведными поступками заслуживал себе существенные поблажки.

Пост боли.

У меня сложилось поганое впечатление, что автозавод УАЗ намеренно выжимают до нитки, потом наберут кредитов и исчезнут..
По сути завод имеет три ветки машин:
-Буханка\головастик - безальтернативные до недавнего времени рабочие лошадки, которые, по моим наблюдениям, все больше теснят полноприводные Соболи
- Хантер Дешевый, кондовый, любителям покатушек, рукоделия, непритязательным рыбакам и ментам
- Патриот. Начавшийся как очень годный проект(Симбир) решил стать дастером.. Ну или конкурентом Дастера, Куги, Пыжа 3008 Etc. Покупается многими как русский аналог Крузака.

Вскоре после нового года побывал в автосалоне и посмотрел новый Патриот.. Они снизили массу автомобиля, снизив толщину металла... У меня все.... Закрываешь заднюю дверь, а она играет под пальцами.
В салоне стоит комплектация с заводским багажником и лесенкой.. Так нижний крепеж лесенки - просто П-образная скоба и из нее 2 винта упираются прямо в краску. Обратная сторона краску шкурит тоже голым металлом.
А порнографичные литые диски 18-го размера через которые просматриваются тормозные барабаны сзади и диски, размером с блюдце, спереди!(Ведь увеличение диска и снижение профиля резины призваны не только повысить управляемость автомобиля, сколько для размещения тормозных механизмов большего размера.)



Раздатка корейская с шайбой. Прицеп им по инструкции таскать нельзя... Анонсируют автомат, спасибо, что не вариатор.
Ну какой в попу конкурент Дастера?? с двумя подушками безопасности, 10-14-ю литрами расхода, ржавчиной, массой в 2 тонны, и длиной, как полтора дастера... При том по цене сопоставимы.. А есть же еще и шприцевание карданов и шкворней.. А автомат для кого? Подарить любовнице Патриот - так пошлет сразу и надолго. Мужику по городу ездить? Так зачем ему полный привод? В грязь на автомате? И нужно сразу представить себе офисное хомячучело, которое после работы полезет шприцевать графиткой карданы, вместо того, чтобы чернить резину и полировать фары..
Обычный человек хочет купить машину и кататься на ней до 100 000 раз в 10 000 загоняя ее на ТО в сервис, а не досконально разбираться в совместимости роликов и амортизаторов, вслушиваться на ходу в звук двигателя и ездить с багажником, на половину заполненным инструментами и запчастями.



Но тут новость Хантер зарегистрировали как грузовик! Охренеть! А все почему? Да потому, что как легковушку его уже ни кто не регистрирует, ибо подушек нет, рулевая травмоопасная, ESP нет, нихрена нет. Но если назвать грузовиком, то искалеченная старая лошадь может проехать на пару метров дольше и не придется тратиться на лечение или покупку новой. На налоги и ограничения проезда плевать! В следующий раз назовут трактором, а потом спецтехникой. Надо то, по сути, вложить несколько бабла и довести полувековой автомобиль до ума:

1) Удлинить на сантиметров эдак на 10-20. И дело не в том, что за последние 40-50 лет мужик измельчал и изнежился на смузи и спа, а в том, что мужик наоборот покрупнел. Только рост увеличился сантиметров на 5-10 и в Хантер современные дядьки влезают со скрипом, подпирая маковкой потолок.
Нормализовать качество штамповки и изготовления деталей. Это дорого, но не сильно, так как сложных штампованных форм на машине нет. Но, сдается мне, что за эти годы прессы и не менялись, а отвратительное качество кузова связано с невероятной изношенностью оборудования.
- Нормально красить.
- Сделать нормальное количество нормальных подушек безопасности и травмобезопасную рулевую колонку.
- Задние сидения, как у нормальных машин, а то или подголовники или крепления Изофикс.. Вам руки с мылом или чай с сахаром?
- Кондиционер.
- С завода 32-е колеса в базе
- Вернуть дизель. Причем отечественный.
Сделать нормальный эргономичный салон с нормальыми сидениями, а не как сейчас. Я поменял сидения на фордовские, но для того, чтобы взглянуть на спидометр, все равно нужно привставать и заглядывать сквозь руль.



С Буханками примерно все то же самое, но еще и двигатель позади водителя на уровне попы, с выхлопом, прорывающимся в салон. За то первое, что встречает препятствие - оленки водителя и пассажира. Пора уже давно отказаться от "среднемоторной компановки" и вынести мотор вперед, хотя бы на половину. Это разом и облегчит обслуживание и хоть как то защитит ноги водителя. Да и поможет отказаться от дебильного гидро-вакуумного усилителя тормозов, расположенного поперек морды.

Если меня спрашивают купил бы я аккуратно сделанный Хантер с качеством и надежностью на уровне Логана за лимон-лимон-двести? - я отвечаю купил бы. Но похоже, нам это только снится, а завод думает над тем, как бы еще повыжимать бабла, не вкладывая ни копейки...



Очень жаль. Тему облика Хантера можно было бы эксплуатировать бесконечно, как это делает компания Джипп. Можно чуть удлинить капот, или салон, ставить блокируемый межосевой дифференциал, чтоб можно было на полном приводе ехать по шоссе, сделать боле широкий и длинный, каковым был Барс... Можно же, но почему то не хотят. В результате, каждый водитель волей-не волей становится механиком и ищет по форумам дефицитные надежные запчасти, метод проб и ошибок перебирает кучи отечественных и не только производителей, тщетно пытаясь найти сайлентблоки или амортизаторы, способные пройти больше 10 000 км..

Приятный зимний вечер после рабочего дня, Лиза спит, сидим вдвоем на кухне, пьем чай....Идилия! Вдруг из комнаты доносятся адские всхлипы и хрипы, будто кто то задыхается. Подскачили практически вместе со столом и понеслись к Лизе, которая, вроде бы как, должна была об это время сладко спать.. На подлете к комнате становится я сно, что звуки идут из соседней, резко меняем направление, предполагая, что Лиза проснулась, слезла с кроватки, ушла в соседнюю комнату и что то съела(к чему, как существо высокоразвитое она не склонна). Но в комнте оказалось пусто, а звуки происходили из-под стола. оказалось, что на стуле с остекленевшими глазами хрипела кошка. Позвал - не реагирует. Тронул - она рванула под кровать, но уже без хрипов. Залез под кровать, вытащил полосатую скотину и приступил к осмоотру. Во рту чисто, но дишит с прибулькиванием.

На часах примерно 23:30... Вставать мне в 05:30... До гаража добираться на метро, до Кобры еще минут 30 ехать... Посмотрели и нашли круглосуточную ветклинику на соседней станции метро, около гарааж.

Ноги в руки, кошку в переноску, и полубегом из дома(бегом не могу - прибаливаю).... По дороге к метро, проходя мимо кружки(притулилась эта чертова обрыгаловка во двореблин) застаю начало шуточной борьбы между посетителями, вышедшими освежиться и справить малую нужду на угол здания. Шуточная борьба быстро перерастает в нешуточный махачь пьяных тел. И хрен бы с ним, если бы они лупили друг друга в самой подвальной обрыгаловке или бы отошли 300 метров на пустырь - хоть забейте друг друга, так нет же, драться надо на узкой дорожке между двух сугробов, поближе к детской площадке, где обойти их невозможно.

Картина маслом: Ночь, неосвещенный по случаю ремонта фонарей двор, оранжевое зарево вывески шалмана, полная луна, звуки драки, комментарии сочувствующих, завывания ветра и кошки из переноски.

Понимаю, что упырям не до меня и выждав момент, когда дерущиеся переместятся с тропинки в сторону сугроб, пробегаю мимо.

Из метро выхожу в 23:50. Спасительное логово айболитов находится в соседнем дворе... Добегаю, раздеваюсь, отвечаю на станндартные вопросы - Беспородная-около 4 лет-привита-отглистогонена-стерилизована-вареную куриную грудку и попадаю в крошечный кабинетик с металлическим столом.Кошка соввсем не горит желанием покидать переноску, превратившуюся в ее представлении из каменного мешка со скелетами, цепями и запахом векового тлена в уютную хоббитчью норку с ковром, самоваром и камином.

Приходится дать понять полосатой, что потакать ей не собираются и вылезти, таки, придется... Извлекаю кошку, а она вся в слюнях, просто нитками свисают, и в слезшей шерсти. Такой же эффект достигается только перевозкой в машине по пробкам.

Дежурно отвечаю на те же вопросы Марфа-привита-стерилизована-около 4 лет-противоглистные получала-беспородная-беспороднаая, просто прикидывается интеллигенцией-вареную куриную грудку-раньше не бывало.

Как можем успокаиваем зверюгу, врач осматривает, отправляет на рентген, где мы получаем заветный диск с тремя прекрасными чб фотками тощей, словно велосипед, кошачьей(а может кроличьей?) тушки, на которой в желудке видны мелккие кусочки кости. Инородного не нашли ничего.

Заключили, чтовидимо пыталась срыгнуть или проглоченные както косточки или шерсть, но не получилось... Прописали наблюдать и отправили восвояси. На часах 01:10, выхожу из метро, иду по той же самой тихой тропинке меж сугробов, прохожу мимо входа в обрыгаловку, поворачиваю за угол, а там... а там вторая часть Марлезонского баллета, но уже на соседней детской площадке: кто то пинает кого то лежащего в песочнице, кто то за кем то гоняется шатающейся походкой между горок\качелек, кто то копошится на земле... и опять полная луна и завывание кошки...

Когда на месте кружки был бордель, все было гораздо тише и спокойнее ! Прибить мало тех активистов, которые собирали подписи за его закрытие.... Теперь то уж точно стало лучше!...

Домой, в душ, и спать....

Сегодня осознал, что у меня наступило отопорение!

На сегодняшний день у меня есть 6 топоров в работе

1) Старый плотницкий топор с почти прямым лезвием и спусками, скорее, как у столярного - 28 градусов. Масса 1200 грамм. Им рубят сучья, тешут. Много лет им, за неименеем иного, кололи дрова.
2) Топор с сильно изогнутым лезвием, наклоненным к рукоятке со спусками в 30 градусов. 1200 грамм Тигр производства Труд Вача. Дарила мне его на день рождения  Kosharochka. На ручке так же выжжена тигриная морда. Топорище, к сожалению, придется менять... Очень хорош для обтески и строгания.
3) Китайский типа валочный топор, покупался таджикам для разборки опалубки, а потом прижившийся у меня Очень тонкое, как и у всех современных топоров лезвие, тонкое топорище. Пологие спуски, в конце сваленные на угол в 90 градусов. масса 1000 грамм. Рубить им не возможно. Тесать тоже. Древесину мнет. Рукоять 70 см. Использую как "Аккуратный колун", когда нужно наколоть тонкой щепы, или аккуратно наколоть чурок для бани, не раскидав их на десять метров.
4) Чугунный колун "опасный". Имеет массу в 4 кг, заточка напоминает носик у утюга, благодаря чему он рикошетит обратно в лоб от суковатого елового полена. Используется, в основном, для разборки бревен по имеющимся трещинам, для колки ровных березовых колод.
5) Колун "Интеллигентный". Фирмы Lux, куплен в Оби в 2013- году. Аккуратный синий трехкилограммовый брусочек на длинной ручке. Стальной, а не чугунный. Имеет тонкую заточку и достаточно пологий клин. Идеален для колки березовых дров, так как не крошит их в щепки, и не отправляет поленья в полет на десять метров. Год назад я сломал у него рукоятку. В этом году насадил на новую, купленную в том же Оби, но на этот раз от кирки. И старая и новая рукояти имеют существенный недостаток - круглую рукоятку. Из-за этого, не получается ориентировать топор в процессе удара.
6) Неделю назад была куплена тяжелая артиллерия - чугунный колун массой 4000 грамм на рукоятке в 75 см. Заточку имеет такую же, как и советский, то есть как нос у утюга, градусов, наверное, 80. Если быть точнее, то его вообще ни кто не точил, а он просто так отлит. Очень хорошо укрепляет верхний плечевой пояс и разбирает еловые колоды, не зависимо от толщины и количества сучьев. Благодаря весу, в лоб не рикошетит, зарубаясь на достаточную глубину. Оказалось, что с десяти-пятнадцати ударов способен пополамить даже 60-ти сантиметровые суковатые пни. Имеется существенный недостаток - при колки более тонких поленьев, продукцию приходится собирать по всему участку, так как разлет просто восхищает.

7*) Фискарс. Когда то купил по акции, один раз свозил в поход, после чего потерял на одном из съемных гаражей, о чем не жалею. Жалею только о деньгах, потраченных на него. Показал себя очень плохо, особенно при рубке сучьев - в нескольких местах замялась кромка. Тесать и строгать им неудобно, бить обухом нельзя, нахрена он нужен неизвестно.

Хочу еще легкий топорик советского или "старорежимного" производства, на вроде Вачи. Грамм в 600-800, с прямым лезвием, перпендикулярным короткой рукояти и пологими спусками.

Еще хочу кованный топор на длинной ручке с достаточно крутой заточкой, так как плотницкие застревают при рубке бревен и не вылущивают щепу, из-за чего приходится долго мочалить или рубить углами. Я себе вижу, что это достаточно легкий топор, с достаточно узким, слегка изогнутым лезвием, которое в верхней части перпендикулярно рукояти. ....

Я вот что то не понял - Озон ебануулся на отличниненько что ли???
Только что хотел заказать себе гистологический атлас для работы, выбрал пункт самовывоза на Белорусской, а мне выдает, что обойдется мне это в 499 рублей!! ШТА!!

Три месяца назад покупал стопочку книжек и забирал из того же пункта и доставка всей стопочки обошлась мне в 139 рублей.. А тут 499 за одну!! В Пункт самовывоза?

Озон, ты не прав! И конь тоже не прав!(с)

Давно, в 14-м еще году, выезжая в велопоход из Петрозаводска, я впервые попробовал карельские калитки. Честно, сначала не мог понять, как соотносится морщинистая невзрачная ватрушка и дверь в заборе, но потом узнал, что калиткой называют еще и открытые карельские пирожки из ржаной муки, с начинкой из картофельного пюре, рисовой или пшенной каши или, что очень редко, повидла.
В тот раз калитка мне показалась на редкость мерзостным клеклым кисловатым куском теста (а чего хотеть, если запаять все в пакет).

Правда, тремя днями позже, в Эссойле, в сельмаге были куплены совершенно иные калитки: еще горячие, с хрустящим тестом, сочной картофельной начинкой и румяной корочкой. Съедены они были под молоко. С тех пор я считаю, что нет большей вкуснятины, чем горячие калитки с топленым молоком.

По калиткам я могу рассказать географию Карелии, так как ел их, наверное, в каждом населенном пункте, который посещал, порой рискуя здоровьем. Так самые противные были в кафе Речное в Беломорске, где калитки были невкусными, несвежими, из пшеничного теста, а на первом месте остается магазинчик в Эссойле, который уже 5 лет радует меня вкусняшками.

Сколько лет я собирался, но решился только вчера вечером.
Нашел несколько рецептов, но везде удивляло одно и то же - тесто. Тесто ржаное и примитивное по составу:
- Стакан кефира
- Соль
- 2 стакана ржаной муки
- 0.5 стакана пшеничной

И все.. никаких яиц, разрыхлителей, масла.. ничего совсем.
Начинка - картофельное пюре с яйцом.
Обмазка перед выпечкой - 2 столовые ложки сметаны, взбитые с яйцом.
ВсЁ!!! Никакой магии! Я бы даже отнес их к типично холостяцкому блюду!

Приготовил тесто, а ничего сделать с ним не мог, потому как было как в мультике: "А чё это? Тесто? А чё это оно такое липкое?"
Палец, коснувшийся теста, прилепал столь надежно, что на нем поднимался весь кусок и пластиковая чашка. Решил, что не плохо бы ему постоять и убрал на час в холодильник. Тесто одумалось и подразбухло.
Обсыпал мукой, раскатал в колбаску, нарезал на кусочки размером с абрикос, а дальше раскатал их в лепешечки, обильно посыпая мукой от прилипания. Дальше картошка и защипывание по краю. Должны получаться миндалевидные, но получались хрен пойми какие калитки курильщика. Помазал и в духовку на 180 градусов до румянца.

Пахло оочень классно! Но я допустил две ошибк - сделал тесто слишком тонким и передержал в духовке, от чего оно стало твердым, как камень. "Сам испек-сам и кушай".

Но получилось, тем не менее, вкусно.
Надо повторить с коррективами.



п.с. А еще я ненавижу, как некоторые люди публикуют рецепты:
-Кефир
- Ржаная мука
- Пшеничная мука
- Яйца
- картофель
- Соль
- Сметана
Смешать муку кефир, соль до получения теста нужной консистенции, раскатать, положить начинку, помазать соусом, выпекать до готовности.

СУ-КА!!! какая пропорция муки? сколько той муки? Какая начинка? При какой температуре печь? Сколько печь? сколько, сука, вешать в граммах? Что является признаком готовности именно этого блюда???

Сходил вчера на встречу выпускников в Чайхону номер 1....


Хосспади! Что же это за притон то такой! Официанта поймали только спустя 30 минут. Заказали, сидим ждем. Еще ждем. Еще ждем. Ловим другого официанта, напоминаем про наш заказ - обещает, что сейчас все появится.. Первым, спустя 1 час и 20 минут после заказа, появился мой облепиховый чай.. Сука!!! Полтора часа они заваривали чайник чая!!! Оставшиеся 15 минут до появления лепешки с сыром под чай пролетели уже совсем незаметно!

Кальянщик, заправлявший кому то кальян углем, уронил мне на руку, держащую чашку, раскаленный уголь... Ожог не сильно большой, (первая-вторая степень имеются), но удовольствие сильно ниже среднего, когда приходишь пожевать, а тебя обсыпают горячими углями, как супостата, штурмующего стены Изборска. Не извините, не простите не услышал. Он только предложил принести пантенол... Сука! Пантенол....

По общей лавке вдоль стены свободно гулял шпиц от соседней компании. Сука!!! Москва!!! Собака!! В кафе! Свободно гуляющая...

И за что эту обрыгаловку все так хвалят???

P.s. Написал отзыв. Посмотрим что ответят...

Вчера пришел домой, поужинал, сползал в душ и решил лечь пораньше, потому что сегодня встреча выпускников( лет все таки минуло!), утром надо отвезти машину в сервис, а в ночь на дачу...
Ага!... ЩАЗ!! в половину первого проснулся от сильного озноба. Прямо трясет и колотит, не смотря на теплое одеяло! Пошел греться в душ. Стою под крутым кипятком, а мне не горячо, мне холодно. Простоял минут 10, вышел, залился горячим чаем и ушел спать в соседнюю комнату, чтоб никого не заражать. Температуры нет, горло болит, башка дурная! Ну как это называется то?

Лицензионная 10-я видна подобна маленькому ребенку. Но она не растет, а непрерывно обновляется, каждый раз принося новые косяки:
- Ой! Я Обновилась! Теперь у тебя не будет звука в видео
- Ой! Я Обновилась! Теперь у тебя видео будет лагать и отображаться полосками
- Ой! Я Обновилась! Теперь у тебя будет по полчаса открываться программа просмотра файлов
- Ой! Я Обновилась! Теперь теперь у тебя будет месенджер от майкрософт. Как не нужен? Ну пусть полежит. Что значит не дружит с антивирусом? Это же мой месенджер от майкрософт. Пусть полежит! Куда на помойку тащишь? Выкинул? Ну ничего, я после перезагрузки его снова восстановлю и он продолжит лагать. Стой! Куда! Снова, гад, восстановлю!
- Ой! Я Обновилась! Теперь встроенный защитник виндоус ругается на любое подключение к интернету
- Ой! Я Обновилась! Теперь у тебя будет звук в видео! Но только через наушники! За то будет лагать корзина!
- Ой! Я Обновилась! Теперь у тебя все ярлыки расползутся по рабочему столу.
- Ой! Я Обновилась! Теперь теперь, вроде ничего не поменялось. Я напакостила, но ты увидишь это позже.
- Ой! Я Обновилась! Теперь у тебя пропадают файлы. Какие файлы?
- Ой! Я Обновилась! Теперь мне нравится синий экран.
- Ой! Я Обновилась! Теперь я буду грузиться на три минуты дольше.
- Ой! Я Обновилась! Теперь доктор веб объявлен вредоносной программой!


Госсподи, лучше бы уж пиратскую установил! Или семерку.