В конторе, в которой я работаю, очень выгодно помогать коллегам - за это копятся некие очки кармы, которые можно конвертировать во всякую мелочевку с корпоративной символикой: кружку, фрисби, футболку, пауэбанк и прочее. Если вы очень много помогаете коллегам, то можно претендовать на большее. Мне достался фитнес-браслет.
Самое ценное на нём - бесшумный будильник, который позволяет проснуться утром, не будя дочку в 05:30 утра.
А ещё он дублирует звонки с телефона, что для меня очень важно, ибо нездоровый образ жизни моего телефона привел не только к трещинам на экране и гнутому корпус, но у него, внезапно, пропал еще и громкий звук. Менять пока не планирую, ибо альтернативы на рынке нет, да и не служил у меня ранее ни один телефон меньше трех лет.

Как бонус, у него есть шагомер. Сегодня был очень удивлен, когда доехав на работу и несколько раз посетив уборную, по дороге на обед почувствовал жужжание и оповещение, что "цель достигнута". Оказывается, за это время я сделал 4000 шагов. Поменял минимальное достижение на 10 000 шагов, но сдается мне, что в более или менее экспериментальный день я без проблем наберу и 10000, ибо доехав до дома я обнаружил на экране уже 6 000.. Шаги эти, впринципе, ничего не меняют и являются критерием сравнительной фаллометрии, но любопытно стало узнать, сколько же шагов мы выхаживаем, наматывая по городам 35+ километров...

я просто таки ненавижу ходить по торговым центрам потому, что в каждом обязательно есть хотя бы один смердящий магазин. Магазины парфюмерии всегдарасполагаются на первом этаже возле входа, чем исключают возможность проникновения внуть, минуя смрадный след. Чем пахнет я скать затрудняюсь, но запашец всегда такой, что от одного вдоха начинает мутить и болеть голова. Особенно заметны магазины Lush, отличющиеся особенно мерзкой вонью. Хотя и Летуаль нне сильно лучше.. Смотришь сквозь стекло и видишь, как женщины ходят и нюхают бумажные полоски сбрызнутые духами - чего там можно унюхать, когда глаза слезятся - загадка.

Еще интересен мне вопрос: как работницы попадают домой(врят ли они живут в магазине, прикованные за ногу) - ведь везде от них должно так же удушливо разить парфюмерной вонью. А как они приходят домой? Вряд ли муж их при входе отмывает соляркой, а спать ряом с провонявшими волосами сомнительное удовольствие. Такие запахи, обыеновенно, пропитывают одежду и волосы очень глубоко и, скорее всего, с одного мытья не выведуться...

Вот и интересно мне, как выживают сотрудники(платят ли им за вредность, пользуются ли они сами парфюмом, чувствуют ли хоть какие-нибудь запахи)?

от меня, в силу моей специальности, пахнет тоже, отнюдь, не аптечной ромашкой, но всяк слабее, чем возле этих магазинов.

Ввожу новую тему в Дайре "Про геев и пидарасов". Под этой темой я не буду касаться сексуальной ориентации первых, а буду лишь рассказывать про вторых."Пидарас" - это характеристика моральных качеств человека или производителя..

И вот история первая:
Куриная тушенка "Совок".
Первый раз я познакомился с этим тушлом в далеком 2012-м году, когда неожиданно не доехали до Карелии и купили в сельмаге непонятную тушенку со странным названием Совок, которая, к тому же, оказалась превосходной. Много лет я жрал ее за обе щеки. Была еще вкуснейшая баночная ветчина, на которую, в свое время, я подсадил половину знакомых. Особенно от нее фанател мой однокурсник, мой нынешний коллега и попутчик в путешествиях - Ларсен.

В этом году в поход прикупил ещё 2 банки куриной - у тестя проблемы с желудком. На первой же стоянке решил сварганить булгурчик с тушеночкой. После приготовления, уже в процессе раскладывания выяснил, что в тушенке есть кости, много костей, сплошные кости... В процессе поедания выяснилось, что кроме костей там так же есть куриная кожа, куриная требуха и даже перья... ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост..
При прочтении состава обнаружилось, что указано не содержание мяса, как это принято у нормальных производителей, а "содержание белка не менее 15 %". А белок, как известно, есть даже в костях.

булгур был, по возможности подъеден, а кости с требухой сложены обратно в баночку.

Так вот, СОВОК - образцовый производитель-пидарас из севрской палаты мер и весов.
Вопрос о дальнейшем употреблении консервов "совок" снят раз и на всегда.

Работаю по временной схеме:
На столе стоит мой допотопный микроскоп - в него я смотрю препараты и выбираю область интереса и съемки.
Рядом стоит хороший микроскоп с хорошей камерой и выставленным ярким белым светом - на нем, сейчас, я делаю снимки, которые отправляются на компьютер, стоящий между микроскопов.
Рядом, на приставном столике, стоит мой рабочий ноут, в который я заношу полученные данные и описываю гистологические препараты.
Между всем этим перемещаюсь на колесиках лабораторного стула.

Связался я тут с магазином Pleer.ru...
Ощущения, как будто покупал лошадь на цыганском рынке:
Нужно было купить телефон жене. Времени в обрез. Наиболее подходящий вариант - магазин Плеера на автозаводской. Позвонил, заказал, уточнил принимают ли карты, получив утвердительный ответ полетел на Автозаводскую.
При входе в зал стоит терминал электронной очереди, предлагающий на выбор или обычную очередь, или VIP-очередь за денежки, которая идет мимо обычной. Ну ладно, завтраотпуск, можно не торопиться. Подхожу к консультанту, прошу телефон, а дальше начинается развод...
-А чехольчик?
-Нет
-Пакетик надо?
-Надо.
- Покрывтие риска производственного брака?
-нет
- Тестирование нашим специалистом?
-Нет! Оформляйте давайте!

Дальше начинают предлагать стекло. Можно просто купить по цене 10 стекол сАлиэкспресса, можно купить со скидкой по цене 5 стекол с Алиэкспресса и поклейкой продавцом. Соглашаюсь на стекло со скидкой.
Продавецпечатает счет на оплату, смотрю туда и вижу сумму ЗНАЧИТЕЛЬНО выше стоимости телефона. Начинаю устраивать разборки.
Выясняется, что пакетик стоит тоже не мало рублей и это типа "благотворительность". Поклейка стекла не бесплатная, а стоит как 2 стекла, но об этом упомянуть "забывают" .
Два раза заставлял перепечатывать счет, так как первый раз из него пропала только наклейка стекла(будто за каждого покупателя, ушедшего без пакетика, продавцов подключают к розетке разными "потаенными" органами)

Пришел платить, отстоял очередь в обычную, издалека кассу и выяснил, что она "служебная".
Занял новую очередь, через 10 минут узнал, что принимают только карты Мир(видимо, за них могут дать здюлей, а налик вкуснее). Пошел снял денег и в третий раз встал в очередь.
Пока стоял, успел посмотреть полтора десятка фотографий с благостными детками в платочках и дацзыбао, с призывами срочно жертвовать на какую то церковную богадельню. При чем на каждом простенке между окошками висело по церковному ящику.
Дойдя до окошка и впихнув туда счет с суммой денег, стал ждатьчека и сдачи. Но тетенька кассир не спешила, за то предложила взять на сдачу карандашик за 100 рублей, ради благотворительности. Тут уж я не, право, не сдержался и во всех деталях описал желательное место имплантации этого карандашика и уже крайне отрицательно оценил их работу, после чего, наконец то, получил заветный чек и смог забрать телефон, отстояв еще одну очередь..

За последии 2 дня в четырех районах Карелии нам говорили, что медведи пришли к людям - в лесу нет ягод и они голодные. Нунафиг такую палаточную жизнь.

В любой гостинице в нашей стране имеются проблемы с сантехникой. Обычно, это нестекающая вода.
Но в этот раз все гораздо противней- напор воды столь слаб, что кажется, что это не душ, а кто то писает с балкона третьего этажа- так же мерзко...

Около года назад снимал я гараж для УАЗа на нашей стоянке. Сдавал мне его невысокий пожилой мужчина с постоянной тоской в серо-водянистых глазах и несколько робко-заискивающим голосом. Про него, кроме имени и номера квартиры в соседнем подъезде я знал только то, что он был одинок. Сколько себя помню, у соседнего подъезда стояла машина(вроде бы, раньше это были светлые жигули-классика) с несуразным архаичным желтым противоугонным упором, вешающимся на руль. Косвенно, через эту машину, я его и знал со школьных лет. Когда впервые я оказался в гараже, он попросил меня выбросить мусор, наваленный у задней стенки. Обычный гаражный мусор из мешков от резины, бутылок от незамерзайки и старых дворников. Среди мусора попались мне рентгеновские пленки с женской фамилией и приличной датой рождения. Поганые в общем снимки... Видимо его жены снимки.. Снимал гараж я у него года полтора, пока у меня не появилась мастерская, куда я и перегнал УАЗик.
Пока нас с ним связывали финансовые отношения, я всё удивлялся, что он постоянно забывал о дате оплаты, и мог спросить о том, когда я заплачу, через 3 дня после оплаты, но при напоминании точных дат извинялся и давал задний ход. Когда я съехал, он при каждой встрече спрашивал меня, нет ли у меня знакомых, желающих снять гараж по дешевке. Встречались же мы с ним каждое утро - в 05:45 я выходил из подъезда и встречал его, паркующего машину. Свою красную недорогую иномарку он парковал всё это время перед подъездом. Около полугода назад у нас взяли и снесли половину гаражей, выплатив хозяевам снесенных какую то там компенсацию. Хорошую, но явно недостаточную для приобретения нового. Мужчину, как подкосили... Глаза стали совсем потерянными... Он всё так же попадался мне по утрам, мы здоровались, обменивались парой фраз и шли своей дорогой. Потом, машина исчезла на пару недель и появилась с некрашеным черным крылом и вся покрытая мелкими вмятинками, а хозяин сказал, что по дурости поставил на склоне около леса без ручника и она скатилась. Не так давно, месяца полтора или два назад, иду на работу и вижу всё ту же красную машинку, всё с тем же жёлтым противоугонным костылём на руле, но стояла она как то криво, касаясь одним колесом бордюра, а второе пересекало линию разметки. Тогда, в тот же день мне подумалось, что на него очень не похоже, чтоб так припарковался, не случилось ли чего с ним: когда человеку плохо, он добирается до дома и бросает машину/одежду/вещи как придётся, в надежде потом поправить. Но парковался он скорее всего сам, так как неизменный желтый костыль на руле был исправно установлен. Кто-нибудь другой ни за что не стал бы ставить этот "атрибут спокойствия" автомобилиста на старенькую бюджетную иномарку с гигантским пробегом, некрашеным крылом и всю покрытую мелкими вмятинами. А он стоял. Ещё бросилось в глаза, что машина стояла на зимней резине, в то время, как в бытность моего обитания в гараже, он каждый сезон исправно забирал оттуда комплект резины.

Дальше была командировка, я чуть изменил время выхода на работу, подстроившись под электричку и перестал встречать Мужчину - ну всякое бывает. Потом был отпуск, потом я носился с работой как угорелый, а на прошлой неделе взгляд мой упал на его машину, всё так же стоящую криво у бордюра с вывернутой зимней покрышкой..


Молча и не чокаясь...

Едем все таки опять на Ситроене.
Таки не успел дособрать машину.
Вчера получил форсункой в лоб:
Менял гидроопоры коромысел клапанов, для этого надо снимать бугели. Форсунки же на моем двигателе проходят сквоз бугель... Значит снял форсунки, все сделал, начал собирать. Смазал шейки маслом, накинул бугеля, закрутил, не затягивая, болты бугелей, Закинул в колодцы форсунки и стал прокручивать двигатель за коенвал, чтобы масло размазалось по шейкам колена и цепи улеглись по звездам. и на втором, кажется, обороте, вторая форсунка с громким хлопком вылетает вверх, долбая меня в лоб... А се потому, что в фазе рабочего хода поршня ее всосало внутрь, а когда началась фаза сжатия - выдавило мне в лоб.
Форсунка и лоб живы.
Двигатель закрыл и почти даже собрал, но обнаружил, что не уложил косу проводов, как надо, а это значит,что снова нужно разбирать навесное, снимая ТНВД и генератор, что занимает примерно 3-5 часов.

Дочитал Набоковскую Лолиту.
Теперь не могу отделаться от ощущения, что книга написана специально, чтоб раздуть скандал и привлечь к своей персоне побольше внимания. Подозреваю, что Набооков, находясь в эмиграции, сидел вглубочайшей финансовой яме, и решил прибегнуть к грязному пиару, что, впринципе, не плохо удалось.

Во первых, если сравнить с другими книгами, структура книги какая то "усохшая". Во вторых, очень предсказуемый финал, отвечающий законам жанра: все злодеи понесли наказание(недопустимо, чтобы злодей пережил книгу), сама Лолита жива, но успеха не достигла(нельзя, чтобы она служила примером) и, смешавшись с серой массой, аккуратно удалена из сюжета.

Короче, Набоков у меня продолжает ассоциироваться с "Приглашением на казнь", так как лучше этого, пока, я у него ничего не читал.

п.с. Есть у него одна неприятная черта: любовь к жонглированию словами. Иногда он так увлекается, что забывает про само произведение.