КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
На протяжении нескольких часов в одном учреждении слушал фоном один из ТВ каналов. Какой неважно - это есть на многих
Каждые 10-15 минут рекламная пауза, начинающаяся и оканчивающаяся двумя "пожалейками".
И вот от этих роликов мне становится жутко и мерзко. Показывают родителей с пятилетней девочкой, у которой спинальная мышечная атрофия. Ребёнок уже не способен держать спину. С трудом шевелится. Показывают рыдающих родителей и говорят, что нужно 2.5 миллиона долларов на Золгенсму, после единственного укола которой девочка сможет снова бегать, вести полноценную жизнь, радоваться и быть счастливой. Родители в кадр просят пожертвовать кто сколько может, хоть рубль, потому что они любят свою дочку.
Золгенсма работает не всегда у детей с поставленным диагнозом. Длительные обследования и тесты часто приводят к тому, что лечение отклоняют, ибо смысла нет. Её не применяют в случаях, где поражение зашло далеко и главное, она не способна повернуть время вспять и исцелить накопившиеся дефекты, она может только остановить накопление новых. А значит, эта девочка уже никогда не сможет бегать, прыгать, радоваться жизни со сверстниками, ввали туда хоть рубль, хоть 100, хоть миллион долларов, хоть 10 миллионов. Увы.
Но "благотворителей" это не останавливает.

Потом сюжет о девочке с онкологией на 4-й стадии, которая лежит в хосписе, но которой можно помочь новым лечением в Турции. Переведите денег. Опять плачущие родители, плачущая лысая девочка, переведите денег.

Следующий сюжет - ребёнок с тяжелейшей генетической патологией. Внезапно, есть чудо клиника, с чудо препаратом, но нужно несколько десятков миллионов рублей, которые позволят ребенку "жить полноценной счастливой жизнью, играть со сверстниками и тд". Плачущие родители и мальчик-подросток, лежащий на фиксации в инвалидной коляске.


То есть, эти "благотворители" собирают деньги на заведомо неизлечимые патологии. Судя по агрессивности рекламы, собирают миллионами рублей. А раз ребёнку невозможно помочь, куда уйдут потом неизрасходованные средства?
Ну и не блядство ли это, когда даёшь надежду на спасение, заранее зная, что просто спиздишь эти деньги и даже не собираешься помогать?!

19:23

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
На фоне очередной лавины мемасов про стену с дыркой..

А вот интересный получился бы мир, когда ты можешь что-то высунуть в некие рандомные отверстия в предметах, но что будет с той стороны неизвестно. Каждый раз по ту сторону будет рандомный параллельный мир Целиком пролезть невозможно, но вот палец, руку, ногу просунуть вполне. Так заходишь в общественный туалет, просовываешь руку в дырку в стене, нащупываешь чью-то чашку эспрессо и утаскиваешь к себе (Почти как у Макса Фрая). Но может быть и по-другому: Высовываешь какой-нибудь орган или часть тела, а в параллельном мире в этот момент мимо проносится гружёный паровоз с вагонами. Ну или высунул руку ночью из окна автобуса и погладил невидимого кота, высунул снова - в руке оказался неизвестный фрукт, а в третий раз дорожная грязь или пасть древнего ящера.

14:23

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Что т товарищ Гоблин засбоил..

Теперь почти в каждом его выступлении звучит охуительная история на разный лад по типу "Однажды я ходил в дорогой кабак, бутылка вина стоит 1000 евро, сбоку от меня сидел Степашин, у окна Роттенберг, а у стойки грустил Потанин. А вы говорите денег у народа нет". Вчера вот слушал про Неуловимых мстителей, там прозвучала подобная охуительная история про театр с билетами от 300 до 1000 баксов.

Хотя, наверное, да, это из серии у кого брильянты мелкие, а у кого глисты тонкие.

22:45

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Вышел с работы, пробежал до станции, перебежал пути по мостику, вышел из электрички, спустился в метро и за 30 минут поездки в метро мне стало тааааак херово! Озноб, мышечные и головные боли, слезятся глаза, состояние сверхразбитое.
И это за 30 минут. До дома еле дошёл.

У дочки в классе не болеют только 2 детей. Класс на карантине. У всех такая вот фигня.

Ну просто пипец!

08:49

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Где же отдых-то?

Я хочу наконец-то отдохнуть.
С августа у меня не было отдыха вообще ни дня.
Постоянно кому-то что-то должен. Я несу ответственность за дикое количество народа и не могу их ни на кого скинуть. Я постоянно вынужден решать вопросы, тушить пожары. И вот он уже, кажется, отдых... но у тебя его уводят из под носа и еще леща дают напоследок.

Ура, выходные, можно уехать за город, но обязательно что-то приключится, что нужно куда-то переться и лететь. А мне нужно спокойно выйти рано утром на речку со спиннингом и чтоб никто не трогал. Уйти в лес с металлоискателем, пойти с женой погулять по полю, покататься на велосипеде. Стоит куда-нибудь уехать -- начинают обрывать телефон.
Вот впереди близятся новогодние праздники, а там опять хрен - второго числа извольте за руль и пиздовать 1400 км за два дня, потому что РЖД отменили поезда и билетов просто нет.

Вот и откуда брать силы?

08:28

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
У меня такое ощущение, что последние несколько недель я плыву в шубе и валенках по океану идиотизма. К моим ногам и рукам, а так же к шее и поясу верёвками привязаны бетонные дебилы, которые волочатся где-то по дну и цепляются за коряги. А периодически набегает волна кретинов и накрывает с головой. Выныриваешь, отплёвываешься а там уже новая...

Отчего-то народ по всей стране массово саботирует работу. Массово халтурит или придуривается. Как вам: запросить КП на дорогостоющую позицию со склада и не получать ответа 3!!!! три!! ТРИ недели, Карл! Постоянно дёргая и требуя выставить-таки нужный КП. Связываешься с руководством компании, а они не вкурсе были и только после раздачи пиздюлей всё начинает работать. А когда вам упорно шлют не те документы, которые нужно? А когда у человека рабочий день до 18:00, а он хронически отсутствует с 15:00?

Сторож в гараже весь день бухает и спит.

Приходишь в организацию, а народ херачит чай и не собирается работать. Едешь за рулем, не превышаешь, пропускаешь пешеходов, аккуратен, а тебя обгоняет машина с непристёгнутым водителем, который по телефону, простите, пиздит!

Нужно встретиться с человеком. Договорились, стоишь ждёшь, а он час жрёт в Маке, телефон не слышит и вообще обижается, что ждёт тебя.


Где бы достать большую красную кнопку, которая будет бить людей током три раза, а потом телепортировать их в Сибирь убирать снег зимой?

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Недавно рассказывал имбирный кот про свой опыт самодиагностики РАС.

Заинтересовался темой после постов в ленте. Зашёл на сайт общества больных РАС и увидел, что ужас-ужас, но взрослым людям РАС не ставят и приходится самодиагностироваться. Ну а что, все входные данные есть: быстро устаю в толпах людей, испытывал трудности со взаимодействием с окружающими, лицо не имеет мимики и тд. Кстати, а вот вам и пачка переводных тестов, а вот и люди, прошедшие самодиагностику и самопоставившие себе диагноз. С фото, без СМС и Регистрации.

Дай, думаю, и я просамотестируюсь... Прошёл первый предложенный тест. Получил 135 баллов из 200 возможных. Перепрошел на 180, третий раз на 20 из 200. Пожалуйста, выбирай любой понравившийся вариант. В чём дело? Да в том, что все эти тесты настолько прозрачны, что человек может себе натыкать любой результат, который захочет. Есть конечно "контроль лжи" в стиле нескольких формулировок одних и тех же вопросов, но настолько прозрачно.
Полагаю, что популярность этих методик тестирования и заключается в возможности удовлетворить желания заказчика, получив желаемый результат и как-бы "легализовав" выдуманный себе диагноз. Учитывая, что на такие сайты народ не заходит в процессе бесцельного серфинга по интернету, а идёт уже заранее поставив себе диагноз, результат тестирования заранее предсказуем.

Так же, ни при одном варианте теста в заключении не будет сказано, мол "бегом к врачу больной ублюдок!!", а будут даны обтекаемые минусы и выпячены плюсы такого состояния. В сочетании с эффектом Барнума, получаем 100% попадание в цель и подкрепление мнения пользователя.

Я сходил проверил и аналогичные результаты получил в "серьёзных" онлайн тестах на шизофрению, БАР, депрессию. Все эти тесты крайне прозрачны и можно даже не заглядывать в интерпретацию результатов. Согласно накликанному будет вам и диагноз.

И это надо понимать, что я - не врач-психиатр, не дипломированный психолог, даже не самопровозглашённый психолог любитель. Я не слушал развивающие видео на научпопе, не проходил онлайн школы, не сидел часами в скайпе, исповедуясь перед ни кем неизвестным онлайн-специалистом. Мой багаж знаний по психологии и психиатрии вмещает Ясперса "Общая психопатология" и Фрейд "Я и Оно", прочитанные в лохматом году.

Любой тест должен быть неочевидным для пациента. Иначе будет высокая степень лжи. Любой тест должен содержать повтор вопросов не фиксированными блоками по 50, допустим, вопросов, а они должны быть в разнобой. Тестирование, ИМХО, метод от лукавого, так как не включает разговор и наблюдение за реакцией пациента, не учитывает контекст толкования явлений. И если один человек может бояться темноты просто так, то другой может бояться в темноте стукнуться лбом об угол двери. Кто-о боитсявысоты абстрактно, кто-то потому что там его могут заклевать птицы-мутанты, кто-то потому, что он слишком приблизился к богу/солнцу, а кто-то потому, что в детстве упал с дерева. Это сильно разные вещи.

Если есть хоть какое-то подозрение, что с кукухой беда, что крыша течёт и нервы уже звенят, нужно идти не в интернет, а к реальному специалисту, хоть в платную, хоть в бесплатную больничку. Самопостановка диагнозов в интернете может, конечно, явиться еще одним толчком до посещения специалиста, но не должно являться основой для приёма препаратов, тем более рецептурных, и самостигматизации. Стоит помнить, что всё приятное, сказанное в результатах теста, скорее всего не проявится, а вот всё неприятное, завуалированное авторами, вылезет с тройной силой. Помните, что в случае реального психического заболевания или психологического состояния интерпретация любой информации может быть нарушена, как по смыслу, так и в силу эмоционального состояния. Например, выглянули в окно, а там погода. Вы оделись и пошли на работу. Ели вы "заряжены" на негатив, то будет "Какая серая мерзость" или "ААааа какое мерзкое слепящее солнце". Следовательно и для толкования результатов нужен специалист, а не хренпоймикто в скайпе.

Ну и вишенка на торте: Онлайн тесты Люшера и Роршарха...

@темы: клиника, Хожу, гляжу, кусаюсь..

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Коротко: Это ебаный стыд!
Не ходите туда. Это просто позорище, а не музей.
Бессистемно напихано экспонатов. В одни и те же витрины наше, немецкое, финское. Подписей и аннотаций нет. Название есть, а смысла экспоната нет. Гигантские площади, а пустые. Экспонатов нету. Любое оружие деактивировано максимально варварским образом: Прорезать два окна в кожухе пулемёта и вырезать там весь ствол? Повесить ППШ с пустым кожухом без ствола? Да хуй с ним! Итак сожрут! Заварите затвор, просверлите дырочки в патронниках и в стволе под кожухом! Но не это варварство же! Интересно, а в советских музеях сколько было случаев, когда музейное оружие стреляло? Цирк безопасности, блядь!

Но самая вишенка: Неправильно подписанные экспонаты! Стоит горная пушка образца 1909 года. Я эту пушку знаю с раннего детства из книги Артиллерия, из всяких сборников, историй про войну. Она имеет характерный короткий ствол и S-образно загнутый бронещиток. На шильдике "122 миллиметровый миномет с передком"!

Вы ебанулись? Почему я, посетитель, знаю о ваших экспонатах лучше чем вы? Почему в таком знаковом музее допущен такой косяк? Это девочки дизайнеры опять наверное? А за ними ни кто не присматривает у вас? А научных сотрудников в музее нет? А смотрителей? Я подозреваю, что не я один возмущался таким серьезным косяком!


Так же, в музее куча телевизоров, постоянные звуки боёв. С детьми невозможно: Ни отвлекаются и не воспринимают информацию вообще!

Одна звезда из 10. Это просто какой-то позор(((

22:54

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Авитаминоз видать..

Вчера увидел пекинскую капусту и купил домой здоровенный вилок.
Помыл и за ужином захомячил четыре больших листа. Усугубил четвертинкой крупного помело.
Вкусно... Это при том, что последние несколько месяцев мой рацион состоял из мяса, сосисок, макарошек, гречки, хлеба, и всяких дошиков. Я решил, что удивить организм вкусной и полезной растительной пищей будет весьма полезно. Веганы же говорят, что растительная пища легче переваривается, не имеет трупного яда и выводят токсины из организма.
Ну, употребил я значится легкоперевариваемую пищу без трупного яда и стал ожидать когда из меня выйдет сущность в виде гномика....

......

? утра, встаю, иду на кухню, тянусь и чувствую, что шлаков во мне накопилось, видимо, ну слишком много..... Бегу, подскальзываясь на поворотах так, что у вышедшей из-за угла кошки глаза полезли из орбит! Как я внезапно понял ее марафоны по всей квартире....
Ура! Успел...

Короче, сущность в виде гномика из меня не вышла... Видимо там бала черепаха... При том галапагосская.. Слава лоперамиду! Я готов поставить ему памятник! Но веганы явно что-то от меня скрывали... Им явно нравится это поганое состояние... Трупного яда во мне стало реально мало, но меньше его, наверное, только у больных холерой.

Хотя, с точки зрения медицины я понимаю, что у меня иная микрофлора в организме, у меня ЖКТ отвыкло от употребления грубой пищи.
Но не айс ощущения.

22:51 

Доступ к записи ограничен

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:34

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Дочке на день рождения подарили мобильный телефон. Точнее уже смартфон. Из дома его пока что выносить запрещено. Но я не был бы отцом-тираном, если бы не установил бы на него родительский контроль с очень жёсткими ограничениями. Например, в сутки можно пользоваться телефоном не более часа. Установлена одна единственная игра, которую можно на 30 минут в сутки. Но это не мешает каждое утро отправлять мне на Вотсапп голосовухи с пожеланиями доброго утра.
Приятно!

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Ехал в метро и захотелось кино какое-нибудь посмотреть. Дай, думаю, примкну к поклонникам Весёлого Роджера и схожу на пиратские сайты. Ан нечего посмотреть. Ни нашего, ни буржуинского.
Везде, читаяописание из трёх строчек и глядя на обложку уже знаешь количество героев, сценарий и все сюжетные ходы.
В каждом фильме обязательно будет постельная сцена, длиной в 3 минуты, под красивую музыку, обязательно будет погоня и обязательно будет хэппи энд. Кто выживет и кто погибнет станет ясно при первом же взгляде на героев. Это как индийский кинематограф: с усами без бороды - положительный герой, с несуразной бородой или сверхдлинными усами - отрицательный.
В каждом фильме обязательно гора сцен, вызывающий испанский стыд. Например, в умном серьёзном фильме кого-то должны застать в сортире, кого-то а должна застать с любовницей и тд.

Если речь про российское говнокино, можно еще поугадывать кто будет в кадре Несгибаемый Хабенский, Идиот Галустян или же Безруков в костюме романтической берёзы.
Ещё, в нашем кино, даже в хоть как-то терпимом, напрочь отсутствует логика. Вспомнить тех же Вампиров: счёт до 2 сценаристам не удался и они обкосячили просто всё.
Есть мнение, что любой фильм сделан из шуток и без шуток фильма нет. При том, чем площе шутки, тем фильм лучше заходит. Вспомним Каху.. Это не шутки, это - дно. Хотите плоских шуток - Ширли-Мырли вам на ознакомление и Даун-Хаус.

Можно же снять и захватывающую драму без стрельбы и убийства. Образец? Ну, например, "Белые одежды". Три, кажется, серии, с тяжелым моральным выбором и прекрасно показанными взаимоотношениями в коллективе. А из советского "Ко мне Мухтар". О чём фильм? Сюжет в трёх предложениях: Миллиционер получает новую служебную собаку. Собака получает на службе ранение, после чего становится инвалидом. Миллиционер отстаивает собаку и не позволяет ее усыпить. Иностранные? Ну, например, "Человек слон". О чём? Ну о том, что человек, изуродованный болезнью, лишён нормальной жизни, выступает в цирке, его подбирает врач, но человек понимает, что нормальной жизни ему не видать, что он также остаётся экспонатом и кончает жизнь самоубийством. Ещё? Можно и ещё "Скафандр и бабочка" - по книге, написанной полностью парализованным человеком. Ещё? Ну давайте далеко ходить е будем и вспомним еще один фильм про запертого человека "Джонни получил ружьё".

Но ничего хоть близко сопоставимого нету. На имеющееся даже тратить время поездки в метро не хочется.

23:51

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Вчера был насыщенный день.
Во первых, я съездил на работу... Ну это обыденно, потом сгонял в ЭМКО на Алесеевскую, потом возвращался долго и муторно назад домой.
Вернулся, а тут звонок. Дело в том, что отец решил подарить свой прицеп знакомым. У нас их два. Его старая ржавая шаланда мытищенского завода, производства 1994 года, который 6 лет не покидал гаража и мой на УАЗовских колёсах, с могучим дышлом, откидными бортами и прочим.
Старый по высоте под Жигуль, новый под УАЗ или Кугу. Ну, в общем, стоял, занимал место. Решили отдать на пользу общества.
Так вот, к 8 мы были в гараже, ребята чуть опоздали, пока всё погрузили, подписали и отец пошёл домой, а я с Ёжиком поехал через всю Москву помогать паковать и грузиться.
Приехали и понеслось.. Погрузили одну машину, потом прицеп, потом вторую, часть коробок пришлось пересобирать, переклеивать, закончили к часу ночи... Шатаясь, вышел из подъезда, а на улице тааакой снегопаааад.... Думал, такси окажется золотым, но вышло меньше 1000 рублей на 37 км.
Приехал за мной китайский Москвич. Ничего машинка, едет.
Водителя готов был расцеловать! Он не рассказывал мне про Тинькова, Навального и прочих.. Он рассказывал мне про торцевые токарные станки.. Я слушал и балдел. Потом я ему рассказывал про ставку Тушинского Вора, про мост Бачелиса, про гараж Мельникова и царский вокзал.
Хотел натыкать ему пятёрок, но приложение залагало.

А в 6:00 я встал на работу и побежал давать стране угля...

@темы: Мои машины

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Помню, как в далёком предалёком прошлом, на прошлой работе нас отправляли на тренинги по тайм менеджмненту.
Глдавный посыл автора тренинга был в том, что утром, придя на работу нужно делать самые сложные и неприятные дела, а на конец рабочего дня оставлять самые приятные твоему сердцу.

Да вот что делать людям, у которых весь рабочий день состоит из неприятных дел и работать они вообще не хотят и не могут и не будут?

Для этого требовалось присвоить каждому своему делу на день соответствующий ярлык, как то конфета и лягушка. Лягушек нужно кушать с утра.
Видимо, меллиниалы не способны мыслить вне зрительных образов и если у них нет блокнотика, разделенного на две половинки с нарисованными лягушками и конфетками, то ранжировать дела они не способны. Ну, я не меллиниал и прекрасно помню список своих дел на неделю и чтобы понять, что составлять нудную таблицу 200х 180 ячеек и заполнять ее мне неприятно даже не до степени лягушки, а скорее что-то там про гигантскую клизму и бутерброд... И что сначала нужно писать крючки, потом считать грибочки, а уж потом рассматривать картинки в природоведении я понимал еще в первом классе.

То же самое касается и подсчёта статистики очевидных данных. Да, это очевидно, но нужно представить полный список значений достоверности в таблице. Там тоже на пару часов занятие.

Закупки? Точнее оформление заявок, ОКПД2, запросы цен и прочая лабуда? Хочу ли я этим заниматься на неделе? Угадайте!

Ну, значит, раз уж пришлось выйти в воскресенье на работу - то добро пожаловать в болото с квакающей клизмой и бутербродами.

Работы еще на пару часов, но что хорошо - никто не отвлекает и работа идёт впятеро быстрее.

23:35

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
четверг, 23 ноября 2023 в 21:58
Пишет Wizzard Rick:

четверг, 23 ноября 2023 в 21:38
Пишет Ice Addict:

1. Схвати ближайшую книгу
2. Открой на странице 123.
3. Найди третье предложение.
4. Помести оное в своем дайри... вместе с этими инструкциями.
5. Не пытайся выбрать книгу, возьми ту, которая ближе других в данный момент.


URL записи
URL записи

"Момент смерти Хо Ши Мина был заснят на видеоплёнку, которую мне довелось видеть" Смерть и бальзамирование Хо Ши Мина

19:08

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Хорошо дожить до преклонных лет. Еще лучше дожить здоровым и в здравом уме.
Но так сложилось, что здравый ум в 90 не залог счастья. Например, может подкачать здоровье. В результате, я мотался за двое суток 1400 км в Нижегородскую область, дабы обеспечить госпитализацию пожилой родственницы для операции. Нужно было неделю обследования до хирургического вмешательства. Обследование показало, что есть факторы, препятствующие хирургии и завтра выписывают домой на месяц на корректировку состояния.
А что это значит? А значит это то, что завтра, точнее уже послезавтра, в 00:56 я сажусь в поезд, чтобы в 05:10 быть на месте, делаю все дела, в 18:00 опять сажусь в поезд и в полночь я в Москве.
А в Воскресенье, в 06:00 утра мне на работу.

Идёт 3-я неделя совсем без выходных...


11:54

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
На работе прошел учения по противопожарной обороне.
Выслушал несколько "вумных" вещей, оказался одним из немногих, кто выходя, захватил с собой документы и флешки с рабочими ключами и всеми данными, не забыв взять и общелабораторный диск с бэкапами.
Потушил огнетушителем ящик с горящим тряпьем, поставил подпись. Теперь я умею грамотно эвакуироваться и тушить порошковым огнетушителем.

Да-да. И документик имеется!

10:00

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Зарегистрировался на конференцию "Прецизионная диабетология и эндокринология" на первое декабря. Меня диабетология касается лишь косвенно - в моих исследованиях участвуют пациенты с гипергликемией и диабетом, но быть вкурсе фармакотерапии, и иных подхов мне необходимо, потому как это сильно влияет на получаемые мной результаты.

3-я конференция за осень. Густо пошло!



09:19

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
В минувшие 2 дня я проехал за рулём 1400 километров по России. Это было не путешествие, а поездка по делам, потому зарисовок об интересных людях и местах не предвидится.
Зато, понаблюдав ту вакханалию, которая творится на дорогах, я еще яснее осознал, что на дороги нужно выгонять толпы сотрудников ГИБДД с палками в зубах и прочих интересных местах, чтобы они устраивали тотальные проверки автотранспорта, на всех основных дорогах в точках их пересечения стояли посты ГАИ с обязательными дежурными экипажами ГАИ в машинах и еще пара человек непрерывно "рыбачила".
Но давайте по порядку. Ездил я по Горьковскому Шоссе.
ТОП типичных нарушений на дорогах:
5) Превышение скорости. Надежда на камеры не оправдалась, так как где они стоят отмечено на Яндекс картах. И передвижные треноги тоже. К тому же совершенно легально продаются антирадары (Почему? А вот это бооольшой вопрос). Населенный пункт. Разрешенная 60 км/час. По теории, ехать можно 79 км/час. Поток, включая грузовики, идёт 100+. И это учитывая драконовские штрафы для коммерческого транспорта. При том, на дороге в изобилии присутствуют нерегулируемые переходы. Дорога идёт мимо домов. Шум, производимый машиной на скорости 60 и на скорости 100 - совсем разный. Вне населёнки некоторые отрываются далеко за 120-150. Едущего с разрешенной скоростью в 90 обходят как стоячего.
4) Езда по обочинам, разделительным полосам. Это стало массовым явлением. Стоит впереди закрыться светофору, как дорога из 2 полосной превращается в 3-4, а потом вся эта, простите, пиздобратия, тискается назад.
3) Техническое состояние автомобилей. Это пипец! И не нужно про техосмотр. Все мы знаем, какие были на нём требования и про единственный способ его пройти. А потом весь год убивать своё ведро, как угодно. Контролировать должны повсеместно, любые сотрудники ГАИ. И натягивать на коленку за любой косяк. Здесь топ нарушений - светотехника. Как вам встретить ночью, на неосвещенной дороге совершенно тёмный жигуль. Без единой фары или огонька?
А ночью, в дождь догнать перегоняемый по дороге вилочный погрузчик, совершенно без каких-либо лампочек и сопровождения. А эти вот кокетливые надписи пальцем по грязи "Стопов нет", "Габаритов нет" или "Плохо торможу". Сначала врубаешься в задний борт фур, а потом читаешь? Отдельный котёл в аду за езду с одной живой фарой, как правило, включенной на дальний свет. Кто едет, куда едет - понять совершенно невозможно. Я всё понимаю, бывает перегорает лампочка в фаре, но неспроста же габарит продолжает гореть даже при включённом ближнем или дальнем свете. Только при наличии двух фар другой водитель может определить направление и скорость движения автомобиля!
А в дождь с неработающими дворниками?
Да, и отельный котёл в аду для тех, кто в свою шаху запихивает колхозный ксенон либо прикручивает китайские светодиодные фары в качестве основных. В Москве гаишники доебутся до фаркопа, до пластикового шноркеля, до рации, до магнитолы. Скоро, похоже, потребуют регистрировать как изменение конструкции даже наклейку на задней двери машины! Тут же прикручиваешь на любую машину штуки 4 светодиодных несфокусированных фар и выжигаешь глаза окружающим.
2) Опасное вождение и необдуманное маневрирование. В потоке каждые 2-3 минуты пролетает говно, которое мечется между полосами, щемится во все дырки, подрезает, и икуда не едет. Склонны к этому подростки пубертатного возраста и лица всем известных национальностей. Главное, что если такое говно догнало тебя в потоке, то оно будет мудохаться вокруг тебя, каждый раз рискуя зацепить тебя, но никуда не уезжает, потому что ехать некуда.
1) Лидер! Мобильник за рулём. Если видишь, что машина движется медленее потока, виляет по полосе - знай - водитель пишет СМСку, не отрываясь от руля. Ладно, некоторые еще и сериалы смотрят. Опять же мастурбеги - они телефон из рук вообще не выпускают и женщины.. за просмотром сериалов за рулём чаще вижу их.
Ну, сука, как так можно-то!? Я за рулём на навигатор не всегда отвлечься могу, жду удобного момента, чтобы радио переключить кнопкой на руле, но сериал? СМСка??? Вчера, в районе Балашихи, решил посчитать. Из 25 автомобилей, ползущих в желе рядом со мной, 7 водителей сидели в телефоне. И это люди, которые на телефон тратят больше внимания, чем на дорогу! Хочешь пообщаться - позвони и поговори через гарнитуру или хэндс фри в машине.


А, что там по ГАИ? Ну... Я за рулём скоро 10 лет как. За это время я проехал примерно 250 000 км по России. За последние 4 года у меня ни разу нормально не проверили документы и уже 8 месяцев, как меня не останавливали на дороге. ЕСли тормозят, здороваются, спрашивают как дела, смотрят пристёгнуты ли дети, и желают счастливого пути. В феврале прошлого года меня тормознули в деревне под Валдаем и спросили почему еду с дальним в населенке. Сказал честно, что забыл, меня пожурили и отпустили, так и не проверив документы.
Я проехал больше 1000 км на раздолбанной ШевиНиве. Первое время, она вся была покрыта пятнами грунтовки, у неё небыло плстика, - никого это не смущало. Потом я гнал ее через есколько областей, нагруженную непонятными трубами и тюками на крыше - опять же никаких вопросов не возникло.
Потом я ехал около 300 км на Буханке с колёсами по пояс, неканонично-жёлтыми фарами и прочим. Ни одного гаишника не остановило.
Как ни странно, но меня такой ход дел не устраивает.

Каждый раз, когда где-то начинается антиалкогольный рейд, внезапно, за сутки отлавливают не меньше двух десятков пьяных. Рейд по такси - на сотни водителей без документов, обжабанных, сломанных, проверяют грузовики - поголовно нарушение режима труда.

Но почему рейдами-то? Почему об этих рейдах трубят из всех дыр? То есть, отлавливают только совсем обгашенных, которые несмотря на информацию о проверке на пьянку всё равно выехали бухими на дорогу?
А в остальное время, вне рейда, я могу жрать водяру, упарываться солями прямо в машине, с автоматом на заднем сидении и с мёртвой шлюхой в багажнике?

ИМХО, должны быть повальные проверки на дорогах и не разово, а постоянно. Машины ГАИ должны патрулировать дороги, отлавливая неадекватов. В том числе и машины скрытого патрулирования - без опознавательных знаков. Должны быть посты, мимо которых не проедешь. Маленькие штрафы? Ну отлавливайте 20 обочечников и оформляйте их целый день - потерянное ими время бьёт гораздо больнее любого штрафа.

Короче, отбомбился. Несите следующего.





@темы: Мои машины, Жзнь на колесах, Про "геев" и "пидарасов"

11:52

Ремонт

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Наконец-то стронул ремонт в детской комнате с мёртвой точки. Отец всё говорил, что ничего делать пока не нужно, у него есть знакомый спец, которому он позвонит и тот всё сделает. Прошло два с половиной месяца, как детская комната стоит ободранная от обоев. Дети живут вместе с нами в нашей комнате. Их вещи - тоже. Все горизонтальные поверхности заставлены сумками и стопками с одеждой, книжками, игрушками. К нам в комнату можно пробраться по тонкой извилистой дорожке и дай бог ни за что не запнуться. В 22:00 дети пят и уже ничего поделать в комнате нельзя. Да и наличие маленьких детей в 12 метрах с родителями не очень полезно и не очень способствует психическому здоровью и спокойствию.

Ещё с отцом были разборки - он стоял, как скала, мол, двух розеток на комнату достаточно. Ну и что что одна из них будет за шкафом!? Удлинитель кинут. Сколько им тех розеток надо? Под настольную лампу хватит одной и удлинителя на два стола. Пожалуй, только Господь Бог знает как я ненавижу всяческие удлинители!!!

По опыту проживания с сестрой в одной комнате я хорошо знал, что очень неудобно, когда подъёмы-отбои происходят в разное время. Потому хотел сделать ночник или, скорее, слабое бра под потолком. Чтоб не будил спящего, но позволяло найти нужную книжку и не сломать палец от ножку кровати. Отец также был против.

Короче, моё терпение не лопнуло, оно просто взорвалось. На прошлой неделе я купил коронку по бетону, долото для перфоратора, привёз болгарку с диском по бетону и работа закипела. Теперь розеток в комнате будет 6 (3 блока по 2 розетки), при том зашкафная будет перенесена на 2.5 метра. Под них высверлены в стене дыры. Будет перенесён выключатель ближе к двери и с высоты 180 см на высоту 120 см. Мне-то пофиг, а вот дети сами включить не могут. Наташа может, но ей неудобно с ростом 150 см. Над выключателем будет на стене компактное бра, светящее вдоль стены. Выключатель будет не однокнопочный, а двухкнопочный, при том одна кнопка будет включать то самое бра.

Ещё отец упирался, что нужно проводить везде алюминий, так как родная проводка алюминиевая. Я же упирался, что ВВГ-пНГ-LS по ГОСТу наше всё. Проблема перехода давно решена зажимами типа WAGO с заполнением кремний-вазелиновой пастой, но отец им не доверяет. Весь мир использует, а мы будем тянуть толстенные алюминиевые канаты к розеткам. И дело не только даже в толщине, но и в ломкости - алюминий после 2-3 сгибаний начинает ломаться, что в розетке ну совсем погано. Да и загнуть жилу в 8 квадратов тяжело.

На сегодняшний момент пробурены все отверстия коронкой, проштроблено 50% каналов. Вообще, хороший инструмент - великая часть. Отец, опять же, предлагает засверливать цепочку отверстий буром в два ряда, а потом соединять шлямбуром в ручную. Я сторонник того, чтобы надсечь болгаркой, а потом использовать электропневмоперфоратор с долотом. Он хоть и всего 600 Ватт, но бетон крошит сказочно. И главное, это быстрее и тише.

Обои на одну стену уже заказаны.

Что важно для соседей: я стараюсь максимально минимизировать шумные работы. Суммарно у меня получится работы с бетоном на 4 - 5 часов, большая часть из которых сверление коронкой, которое не очень шумное. 1.5 часа перфоратора на ремонт комнаты, мне кажется, очень и очень гуманно!