Меня тут угораздило посмотреть автогонки, а потом почитать про Ф1.
Ещё через некоторое время я узнал, что ралли группы Б запретили из-за гибели пилотов.
Увидел, что сейчас регламентированно абсолютно всё, вплоть до малейшего изгиба формы, объёма двигателя и наличия/отсутствия узлов.
И тут же страдашки, что падает аудитория. Разумеется упадёт! Ведь раньше на гонщиков смотрели, как на героев, рискующих своей жизнью, мчащихся на непонятной рычащей металлической сигаре на велосипедных колёсах, защищённых только кожаным шлемом. Этот победил в гонке потому, что поставил сверхбольшой двигатель, изрыгающий огонь, этот отказался от такого-то узла, снизив массу, а этот впендюрил вентилятор под пузо машины. Скорость, риск, эволюция техники, бешеная мощность, ЗРЕЛИЩЕ. Теперь же вялое катание по медленным трассам, гнутым, будто бык пописал на карту. Скорости нет, опасности нет, машины различаются только наклейками. Безумных технических решений тоже нет. Напоминает автодром в детском парке аттракционов.
Гонщик превратился из удачливого безумца с горящими глазами, в клерка, сидящего в очень дорогом офисном кресле.

Это как с лётчиками: когда-то, перелететь Ла Манш на этажерке из бумаги и бамбука и проспать в комфортном кресле, попивая вискарик не одно и то же. А на спортивеные мероприятия люди ходят только ради того, чтобы увидеть зрелище, соревнование людей и техники.

Автоспорт скоро деградирует до гонок на сигвеях со смузибаками.

Сегодня опять услышал про потрясающую практику экскурсий в какие-то детские хосписы... Посетительница рассказывала мне про то, какие там бедненькие детки лежат, дышат через трубку в горле.

Простите, блядь! Блядь! Блядь!!!
Это цирк уродов? Зачем туда идут люди? Посмотреть как болеют дети? Лучше бы вам этого не видеть. Честно!
От вашего посещения детям лучше не будет. Тем более, детям с трахеостомой(той самой трубочкой в горле, через которую дышат)! У людей со свободной трахеостомой отсутствует длительный путь фильтрации воздуха через полость носа, глотки. Воздух прилетает к ним сразу, с пылью, каплями выдыхаемой окружающими мокроты и слюны. Любое посещение этих детей с улицы, многократно повышает риск пневмоний и других осложнений. Есть фильтры для трахеостом, но когда я видел в своё время детей с такими патологиями, они почти не носили фильтры, так как им тяжело было через них дышать.

Нужно же ещё помнить, что эти дети не бегают по улицам, не мокнут под дождём, не едят грязных ягод с грядки, а значит, имеют сниженный иммунитет. И тут к ним с улице приводят зрителей. То же касается и доступа родных в реанимацию, мужей, операторов, священников на роды. Все они являются лишними источниками инфекции, находящимися возле ослабленного человека. Все они повышают риск возникновениятяжёлых осложнений. И не важно, что они не больны сифилисом или триппером, хватит и золотистого стафилококка.

Я не поинтересовался смыслом этих экскурсий, но судя по тому, что они регулярны, они приносят организаторам деньги. Много денег. Либо надо заплатить за вход, либо это пожалейка для выбивания пожертвований.

Или вы знаете другой смысл от таких мероприятий??

Мне, в качестве аргумента, привели независимый опрос об отношении россиян к войне, проведённый ютуб блогером.

Пошёл знакомиться с материалом.

Люди не понимают что такое выборка и что такое адекватность выборки.
Блогер, топящий против войны, пилящий обзоры на игры, таких монстров блогинга, как Поперечный, Хованский, дрочащий, простите, на Варлашу-Одувашу, пилящий рекламные стримы про онлайн казино и методы долго не кончать.

Само собой у него аудитория представляет репрезентативную выборку. Ну там же очевидно не школьники, мечтающие заработать в онлайн казино, удлинив член долго не кончать, а 100% в основном там народ, пришедший с работы и решивший узнать, что нового там запилил Володя Ржавый и что об этом сказал какой-нибудь упырь. Там полно матерей, которые, уложив детей спать, смотрят ролики про то, как оттянуть себе член и делают анонимные ставки на онлайн рулетку. Ну и никуда не денешься от раскряжёвщиков 5-го разряда, которые, придя с работы и навернув порционную тарелку жареной картохи с котлетами, включают блогера, дабы узнать что он думает о новой порции киноговна про мстителей.


Я это к чему:
Любой опрос любого блогера показывает распределение мнения только в узкой аудитории данного конкретного блогера. Попробуйте провести такой же опрос среди аудитории Гоблина, Соловьёва или Генадий Петровича Малахова с Эрнстом Рифгатовичем Мулдашевым.

Можно потом еще провести опрос о пользе уринотерапии и влиянии лимурйцев на рынок труда в Шамболе.

Результаты будут очень показательны.

Дети жгут напалмом... меня...

Эти выходные намечаются просто днищенскими, так как ни куда не поехал, буду сидеть дома, делать уборку, нужно доехать таки до страховой и предъявить битый бампер сзади, а завтра по родственникам кататься.. Ну и работать конечно. С утра один на хозяйстве и дети меня прямо... развлекают.. От перевёрнутого горшка, до наступания голой пяткой на острую хренулину от игрушки.

Плюс мелкая взяла моду истерить по любому поводу. Чуть что не по её - вопли, крики, паданье жопой об пол и размазывание соплей, сучение ногами. Я считаю, что пресекать это необходимо жесточайшим образом, чтобы не подкармливать истерики. Окружающие же сразу начинают нарезать круги, предлагая исполнить любой каприз, подсовывая печеньки, конфетки, мультики. Она этим и пользуется с привеликим энтузиазмом! Не хочет ходить в сад. Приходит, поиграет, а потом ревёт. Тут же вызывают маму, чтобы её забрали домой. Ну это и будет продолжаться до тех пор, пока это работает.

Я считаю, что в таких случаях, реви/не реви - твои проблемы. Позавтракала - отвали до обеда и никаких конфеток/печенек, хоть на говно изойди вся. Не хочешь убирать игрушки и ревёшь - игрушки уходят жить на шкаф на неделю. Не хочешь есть суп в обед и ревёшь, требуя печенье и хлеба с маслом? Съешь тот же суп на ужин. Совсем потеряла рамки и бьёшь старшую сестру без причины - реви себе в углу.
Меня в детстве за плохое поведение и истерики запирали в родительской спальне, где стоял шкаф с одеждой и кровать. Всё. Там не было игрушек, книжек и прочего. Просто пустая комната. Раз на третий я сообразил, что так себя вести не нужно и результат стабильно получается хреновый и не тот, который я хочу.

А задабривание печеньками и удовлетворение каждого каприза до добра не доведёт.

Решил сегодня чуть срезать путь и пройти через территорию одной из подмосковных больниц.

И видимо я похож на кого-то из персонала, так как меня дважды за 300 метров тормозили люди и пытались упорно распрашивать про рентеновские снимки, время снятия гипса и о порядке оформления больничного по травме руки на производстве.

Каждый раз с большим трудом удавалось убедить людей, что я не тот, кто им нужен. Да и на врача я, вроде бы, не похож совсем - длинные волосы, косматая борода, куртка-косуха, затёртая до безобразия...

Но видимо, в этой больнице есть врач-травматолог, который ходит в косухе и с хвостом. Чем еще объяснить такое "узнавание" ума не приложу.

Надоумили меня тут вступить в Русское Географическое Общество.
Мол, членам РГО проще пробиваться в ведомственные музеи и на закрытые территории.
Прочитал устав и нихрена не понял. Пошёл читать интернет и увидел сообщения, что каждый член обязан выступить хоть раз в год. Где у нас выступает такая орава народа - неведомо. С чем я там могу выступить? С результатами своей "Експидиции" в Тверскую область? Так я ничего нового не открыл, в раскопках не учавствовал, профессиональных знаний географа/геолога не имею. Перед кем выступать? Перед студентами? Школьниками? Другими членами РГО? Так маловероятно, чтоб им было интересно, как какой-то хрен залезал в сумерках на гору к городищу, так как они учёные, а я тот самый хрен, который двух слов связать не может.

Какие бонусы кроме членского билета даёт - тоже ХЗ. Можно ли получать какие-нибудь рекомендательные письма для посещения чего-нибудь сложнодоступного, есть ли лектории - ХЗ.
Написал им вчера в ВК - ответа, разумеется, нету - это вам не краеведческий музей города Боровичи. Это - РГО - не хрен задавать вопросы.

Так вот, если кто является членом данной организации, напишите, пожалуйста, к чему обязывает членство и что оно даёт.



UPD:
23-его марта, то есть почти через месяц, РГО соизволило ответить на моё письмо. Привожу ответ от РГО:

Здравствуйте!

Общая информация о членстве РГО: www.rgo.ru/ru/page/vstuplenie-v-obshchestvo

Членство в РГО дает:
• возможность доступа в библиотеку РГО с уникальным набором литературы по географии (находится в Санкт-Петербурге);
• привилегии по программе лояльности (список партнеров пополняется);
• возможность приобщиться к деятельности или обратиться за экспертной консультацией к комиссиям регионального отделения посредством подключения к заседаниям комиссий, в которое Вы вступаете (например, комиссии Московского городского отделения: www.rgo.ru/ru/msk/komissii);
• информационную поддержку проектов географической направленности (размещение по предварительному согласованию на странице отделения анонсов/результатов своих экспедиций, экологических проектов);
• возможность выступить с лекцией в Лектории РГО (есть в Москве и Санкт-Петербурге);
• В частности, в Московским городском отделении РГО после предварительного согласования мы также можем дать письмо поддержки экспедиционным проектам наших членов на официальном бланке РГО, адресованное всем заинтересованном лицам с просьбой оказать содействие члену РГО при реализации его экспедиционного проекта (это письмо не дает гарантий доступа на территории с особым режимом, но может положительно повлиять на взаимодействие с представителями организаций на местах и в ходе маршрута);
• являясь членом РГО одного отделения, Вы можете обращаться за поддержкой в отделения РГО других регионов, если планируете их посетить. Полный перечень отделений: www.rgo.ru/ru/regiony

Обычно вступают в региональное отделение места своего фактического проживания, т.к. местные отделения проводят свои локальные мероприятия. Однако есть опция перевода между региональными отделениями, если будет такая необходимость (например, переезд в другой регион).

Обязательство для членов: раз в год оплачивать членский взнос в размере 300 рублей.

Положение о членстве в РГО: www.rgo.ru/sites/default/files/upload/polozhe..

Выйти из членов РГО можно, написав заявление на имя председателя своего отделения РГО с просьбой добровольно прекратить членство.

Вступать в члены РГО или нет – решать только Вам.
В любом случае, Вы можете следить за новостями РГО (подписаться можно под любой новостью на сайте РГО), чтобы быть в курсе интересных новостей географической тематики и не упустить возможность принять участие в актуальных конкурсах/проектах РГО: www.rgo.ru/ru/proekty,
а также посещать лекции Лектория по предварительной записи: www.rgo.ru/ru/lektorii

Контакты: www.rgo.ru/ru/kontakty

UPD2: Вчера попытался подать заявку на вступление и встретил интереснейшее препятствие: Чтобы оплатить вступительный и членский взнос за год, нужно ввести, внезапно.... НОМЕР ЧЛЕНСКОГО БИЛЕТА!
То есть, для вступления в РГО, нужно уже быть членом РГО!!!

запись создана: 01.03.2022 в 11:17

Сегодня в аптеке дама в очереди передо мной громко и долго рассуждала о покупке тех или иных "препаратов". В результате остановилась на "Чернике Форте" в количестве двух пачек - на курс.
Дальше прозвучала прекрасная фраза: "Мы вот чернику форте пили здорово так сетчатку укрепили. Раньше сын посидит пару часов за компьютером и вся сетчатка красная".

Я Скелетор У меня плохие новости:
1) Сетчатку на глазу не видно
2) То, что краснеет от компьютера не сетчатка
3) Черника форте не препарат вообще.
4) Как можно укрепить сетчатку ума не приложу, возможно стальные решётки в зрачок поставить.

Я не посещаю спортзал.. Мне не хватает времени, но вот в выходные я привёз на дачу прицеп дров из леса. Кажется, при чём здесь спортзал?
Да при том, что до прицепа дрова нужно тащить на санках. Санки пластиковые плоскодонные волокуши, в которые ложатся два полена по 60 см в диаметре и по 45 в длину. Масса таких саночек приближается к 80 килограммам. Тащить их надо по мокрому снегу, глубиной по колено, в который проваливаешься на каждом шаге. Но финалочка - последние 20 метров до обочины, где снег стаял.. Потом подъём с брёвнышком на 5 метровый откос, укладка в прицеп и за следующим. В прицепе примерно 1.2 куба. При плотности 0,77 тонны на куб для ёлки, получаем 924 килограмма, а ведь в нижнем слое еще и берёзка валяется..

Короче, до сих пор ноги чувствую..

Когда-то я уже делал подборку "оригинальных" и "интересных" товаров с Алиэкспресс.
Но время идёт и в памяти смартфона скопилось еще несколько... Ээээ....

Последнее время очень много смотрю на Алике разного медицинского и для хирургии животных. Вот Алик мне и подкидывает товары для животных.... и.... "медицины"(странная какая-то медицина у китайцев). Начнём с темы "Медицина".

Продолжая просмотр вы подтверждаете свой возраст 18+, отсутствие психических заболеваний и беременности.


Кандалы для детей. Чтоб детей не спи... или чтоб не убежали сами. Интересно, есть ли встроенный электрошокер? А можно ли применять к девушкам?



Больше треша!
читать дальше
Испанский сапог для пальца. Что им лечить? Скрючивание пальцев? Или кривые руки работника, путём затягивания на пальцах для достижения эффекта?



Корзиночки или назальные растопырки. Как оно должно лечить от храпа науке не ведомо. Но за то, на утро, вы сможете извлечь целых две корзинки прекрасных насохших соплей!



Болезнь тёмного унитаза? Есть решение! Посветка очка! Интересно, а можно так подсветить чашу Генуя или вокзальный многоочковый сортир на отдалённой станции? Представляете, входите вы в тёмное дощатое помещение, а там столбы разноцветного света в потолок бьют. И смутные фигуры жмутся к стенам, а на полу что-то фосфоресцирует.



Пластырь с волчьим обезболиванием.. как там волки обычно обезболивают место укуса? Представляю себе, наклеиваешь пластырь и он начинает выть.




А вот прекрасный подарок болтливым родственникам. Заклеиваете рот и наслаждаетесь тишиной. Или ложитесь спать, ночью закладывает нос, а утром вы уже не просыпаетесь. Хотя слюнями подушку точно не зальёте!



А это, полагаю, патентованное средство от стресса. В Аптеке: "У меня стресс. Дайте унитаз со сквиртящим говном". Хоть убейте, но не понимаю. кто такое вообще способен купить?



Ещё один товар из разряда "Нахрен оно надо?". Такое впечатление, что у кого-то слишком слабо потеют отдельные пальцы.




Всё просто, гриб Phallus, которым китайцы собираются лечить онкологию. Клинически и доклинические испытания? Специфическая активность? Иммуногенность? Доказательная медицина? На весёлке мы всё это вертели.



Забыли пальцеломку? Вот раскоряки под несколько пальцев разом.



Дальше преходим к столь любимой всеми теме "Увеличения члена" для тех, кто не может увеличить свой мозг. Тут сразу два фото, иллюстрирующих богатейший набор пыточных приспособлений и процесс дойки, дрочки, удлиннения члена при каждом шаге. Вы только вглядитесь в этот великолепный набор их обрезков полипропиленовой трубы, медицинских банок, цепочки от унитаза и каких то носилок для члена!!





Продолжаем тему сложных механических дрочителей удлинителей члена



Как говорил Задорнов:"Разогрелись? Так, не смейтесь! Не смейтесь пока!!!" Потому что на сцену выходит вешалка-плечики для яиц!!!
Представляете применение сего девайса?? Берёте живого человека и зажимаете ему мошонку между двух вешалок. стягиваете их винтами. Как тут не вспомнить анекдот про экзамен в мединституте:
- Что делает musculus cremaster?
-Поднимает яичко из мошонки.
- А еще?
- А ещё открывает рот, выпучивает глаза и дико орёт, когда её прищемляют дверью.

То есть, кому то можно вот так вот зажать яйца, закрутив пару мебельных болтов, а тот потом будет стоять с синеющими и отекающими яйцами? Не верю!



Следующий лот у нас "помпа для промывки жопы". Всё лаконично. Просто и доходчиво. Помню раньше, такие продавали для перекачивания солярки из бака в канистру.



А это уже видимо изделия от озабоченного Ивана Дулина. Прада тот был фрезеровщиком, а тут явно поработал токарь. Это специальные приспособления для тех кому сифонной клизмы мало, а хочется еще и напора и разрыв прямой кишки заработать температуру поменять.



А это для очень похотливых кукол.



А вот ещё... Бурый радостный медведь скачет где-то очень рядом...



Помните в начале испанский сапог для пальца? А вот для яиц такой же есть... Павленский повизгивает от восторга!



Мало? Ну вот шипастые ячейки для яиц. Иногда складывается впечатление, что если раздеть на улице 100 китайцев, то половина окажется с давилками для мошонки, а вторая без них, но только потому, что что-то носят внутри.



Ещё один чудо дрочитель удлинитель пениса. Может для брезгливых, может для завивки.



Вы знали, что создатели брони в компьютерных играх иногда выпускают коллекции дождевиков?



Мужики, специально для вас. Если жизнь вам кажется скучной, то попробуйти придти на завод в таких труселях. После переодевания в спецовку ваша жизнь не улучшится, но думать вам явно перехочется.



Если вы ищете модель для показа летней одежды, китайцы уже все выбрали..




Вы страдаете от кривого унитаза? Если да, то есть уникальное предложение! Выпрямитель. Как работает решайте сами.



Продолжает театр абсурда пробка для заглядывания в жопу! Я помню раньше были специальные вёдра с прозрачным дном, чтобы разглядывать дно реки. Что можно разглядывать, простите, в жопе.. Наркотики искать наверное?



Думали, что страшнее уже ничего быть не может? Может! Обратите внимание на бегущую девушку и на наличие пробки в пробке. Как в ванной, не хватает цепочки



И на закуску. Я помню, раньше продавались специальные подставки для жарки курицы. Надеваешь курицу на проволочную подставку и она начинает печься не только снаружи, но и изнутри. Здесь китайцы придумали аналогичный девайс для человека. Но мало идеи! Важно исполнение!!! Вы только всмотритесь в великолепные сварные швы, в прутки, не проваренные по кругу, в эти щели на стыках! А сколь прекрасна поганая оцинковка, которая неминуемо начнёт слезать острыми чешуйками... И главное, поясните мне, ЗАЧЕМ???




Следующую часть посвящу товарам для животных.

Праздновал день рождения с семьёй не в пятницу, а в субботу.
Но вот незадача - оба выходных дня погода стояла такая, что меня просто размазывало по полу - стоило оторвать голову от подушки, как начинались вертолёты и дурнота.
А чего еще желать, если барометр показывал 710 мм ртутного столба в атмосфере, с неба фигачил мокрый снегодождь с ветром и погода напоминала хреновый декабрь, но никак не апрель!

Тем не менее, план по прогулке босиком по снегу и по валянию в снегу я выполнил!

Что интересно, первый мой забег в феврале на 5 метров потом отзывался болью в ногах. Теперь же я спокойно иду по сугробу до припаркованной машины, возвращаюсь назад и ничего. А идти нужно около 50 метров.