19:55

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Как же я люблю учиться!

Вот уже 4 дня я провожу все вечера за столом с микроскопом и атласом гистологии. Часами изучаю каждое стекло. Я никогда ранее не давал заключений по гистологическим препаратам, но сейчас мне нужно для своей работы.
И знаете что, оказывается, кое какой опыт у меня был и ранее, а теперь скил растёт. Так за 4 дня я узнал столько полезного, что читаю свои описания стёкол, сделанные в первый день и поражаюсь, как я не видел этого, этого и вот этого!

Сегодня расчехлил тяжёлую артиллерию: микроскоп "Микромед 2". Он изрядно ушатаный, но имеет мощный осветитель, что очень важно при работе с большими увеличениями.

@темы: клиника, Наука

12:00

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Жириновский умер.

Шо теперь будет?

08:36

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Недавно отменили масочный режим в Москве.
Произошло то, что я и прогнозировал: резкое, практически лавинообразное увеличение заболеваемости ОРВИ и другими простудными заболеваниями.
Вокруг болеют решительно все. При том, у большинства протекает уже не просто кашель/сопли, а с разными магическими явлениями, такими как конъюнктивит, диарея, дикое слёзотечение, адовы ларингиты, отиты и прочее. Два года нард мало контактировал друг с другом и ходил в мсках. Теперь же все их поснимали и достаточно одного кашляющего в вагоне метро, чтоб всем стало "хорошо". Ещё одно доказательство эффективности масок от заболеваний, передающихся воздушно-капельным путём.

Я пока что держусь. Есть небольшие неприятные ощущения в носу, но надеюсь, до сопливых фейерверков не дойдёт. Ну и да, как бы так, трое суток назад я вброд форсировал ледяную воду по колено и бессомнения переохладился. Но надеюсь на свой нечеловеческий иммунитет.


КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Решил я значится во вторник отогнать велосипед в гараж... Приезжаю в гараж, а там....



Если что, то наши два гаража там внизу, рядом.. Вода подёрнута корочкой льда, под водой лёд.
А в гаражах машины и на полу стоит гиря, самовар, резиновые сапоги с тёплыми вставками, газовые горелки и много чего другого..

Заебись, правда?

Вызвонил отца и он через 30 минут приехал на метро с ключами от машин и гаражей. Пока ждал его, орал на сторожа так, что о его комплекции и половой ориентации, наверное, узнали даже в Куркино и в Химках. Дело в том, что мы находимся в низине. Раньше сток воды был, но потом, ввиду строительства торгово-пересадочного узла(Собянин не терпит пустоты даже на остановках), его засыпали трассой будущего заезда на парковку. Новый никак не доделают и у сторожа оставлены номера телефонов всех владельцев гаражей, чьи машины попадают в потенциальную зону подтопления. Его задача, в случае форс-мажора оповестить владельцев, чтобы те перегнали машины из зоны подтопления. Что сделал сторож? Прааавильно, ничего, точнее нет, кое что он сделал, в результате чего, к моему появлению, спал с голым пузом и не хотел просыпаться не смотря на грохот в дверь и в окно. А когда был разбужен, сказал, что воды там нет и он лично смотрел.

Короче, возникла проблема с эвакуацией движимого имущества. Отец был одет в парадные джинсы, я в драный рыжий камуфляж. Кому нырять вопрос не стоял. Нырнул.. К гаражу вода миновала вторую треть голени. Вода со льдом такое себе удовольствие... особенно, если кроссовки скользят по дну. Свой гараж я кое как открыл, выловил на удивление сухие зимние резиновые сапоги, вынес гирю, самовар, другое имущество, выгнал машину. Минут 15 в холодной воде. Потом, когда стопы чувствовать уже перестал, решил, что сапогам ничего страшного не будет и переобулся в них. Стало значительно теплее, но голенище было коротковато...

В процессе спасения отцовской машины были проблемы - у него гараж перекошен от весеннего пучения и оттого, требуется серия сложных манипуляций с рычагами из труб для открытия или закрытия гаража. Так вот, в этот раз манипуляцию проводил я, при том в слепую под ледяной водой. Потом учился на практике пилотировать машину на коробке-автомате. хорошо, что до залива машине не дошло.
Потом мы отгоняли машины и наконец через весь ночной район(3 км) пёрли велосипеды домой, хлюпая тяжеленными намокшими сапогами.

Догадываетесь как я себя чувствовал???

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Адамовы яблоки
Посмотрел тут по рекомендации фильм "Адамовы яблоки". Фильм про перевоспитание фашика в церковной общине, где есть священник, алкоголик и сиреец-грабитель заправок.

Фильм оказался слабым и прозрачным. Увы. Опять святоша, типичное всепрощение, самопожертвование, подставь левую щёку, спасение через чудо и дуга характера главного героя от жестокого обозленного фашика к христианину. Ничего непредсказуемого.
А я, в определённый момент, уже был готов поверить, что сейчас окажется, что там настоящая организация, подобная Семейке Менсона. Это когда выясняется, что алкоголик продолжает бухать, а сириец произносит главную в своей роли фразу, которую он повторяет каждые три минуты "Ебал рот" и стреляет из пистолета в человека.
Я прям ждал, что сейчас священник раскроется по полной и из страдающего героя, которого насиловал в детстве отец, у которого ребёнок инвалид, жена совершила самоубийство, его унижают, а он терпит, он превратится в монстра.


19:32

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Знаете чем отличается наука от дорогостоящего страдания хернёй?
В аккуратном и своевременном ведении Лабораторного Журнала.

Без Журнала нет науки. Никакой! У меня с начала года на записи по работе ушло 3 тетради 96 листов А4.

И ведение документации - первое, чему учат студента, пришедшего в лабораторию.

23:09

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Вчера, уложив девочек спать, спонтанно решили, что пора бы им посетить Палеонтологический музей в Москве.
К тому же Лиза посмотрела мультик про мамонтёнка, спасавшего цветочек от ледника и замёрзшего целиком, а потом найденного учёными. А ведь прототип, как раз, лежит в этом музее.
Лизы хватило за 3 зала из 4, Женю на полторы.
Мне немного трудно, так как я хочу рассказать про брахиопод, эволюцию губок, плавание аммонитов, челюстной аппарат и эволюцию костей грудной клетки.
А ей хочется пробежать весь музей и посмотреть только мамонтёнка.
А ведь это скучно!

На обратном пути Женя доползла до метро и мгновенно уснула. Носил по пересадкам на руках, а она даже не просыпралась, только дышала тёплым мне за воротник косухи.



23:18

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Сегодня, внезапно, смог выжать Галю 5 раз. Не 3 со скрипом, а пять. Наверное, и шестой бы смог бы, но не рискнул.
Галя, если что, это 24-килограммовая чугунная гиря.

Прям ощутимо-ощутимо чувствуются мышцы плеча, особенно дельтовидную, и ромбовидную мышцу спины.

Сдаётся мне, стала сказываться ежедневная разминка на работе, когда в обеденный перерыв я делаю пару упражнений в коридоре, используя вместо гантелей пятилитровые бутылки с водой.

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Я вот сижу учусь.
В 18 лет я думал, что сейчас экзамен сдам и гори оно всё! Но прошло 15 лет и я снова учусь.
Только вот спросит уже некого, и ни кто не приносит готовые описания препаратов. Но микроскоп уже дома свой, простенький, но гораздо мощнее институтского одноглазого ЛОМО, второй мой микроскоп помощнее стоит на работе, в отличии от институтских времён я не впадаю в панику от задачи найти макрофаг на срезе, и уже не допущу позорную ошибку второго курса, когда на экзамене перепутал надпочечник с яичником. Мне ни кто не сулит вложить в зачётку на экзамене сборник солдатских песен и вообще ни кто на меня не давит. Сижу и учусь сам.



@темы: Наука

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Маленький дисклеймер перед дальнейшим повествованием:
Автор сих строк не является историком, лингвистом, религиоведом, географом и даже УФОлогом. Я - обычный бездарь, любящий покататься на машине и посмотреть всякое. А потому следует помнить, что данный текст ни разу не является историческим исследованием, исследованием в какой-либо области науки и вообще не является научным. Заранее предупреждаю, что он может и, скорее всего, содержит антинаучную фигню. Если Вы - историк или какой иной учёный муж, прошу просветить меня в тех аспектах, в которых я ошибаюсь, ибо мне это интересно. Почти вся информация, использованная мною для написания отчётов, берется из умозрительных заключений, разговоров у подъезда с бабушками, воспоминаний людей, сайтов с непроверенными данными, возможно, содержащими ошибки. Не стоит использовать этот текст для копирования к себе на страничку сайта, если вы боитесь претензий специалистов в вопросе. Данный текст является чистой воды нарративом, то есть по научной и художественной ценности равен заметке в газете Спид-Инфо. Но чтение представленного ниже текста всегда может быть дополнено самостоятельным поиском научных источников информации в открытом доступе или направлением запросов в различные учреждения.
На самом деле, текст данного отчёта напечатан мной за 2 дня. При том я находился в состоянии стойкой интоксикации от переносимого в тот момент сейчас Ковида. Я пил чай с финиками, и у меня лапки.
Приятного чтения.

изображение

Пушкинские Горы


Брошеная деревня


Древний город Выбор


Древний город Дубков

1) serebryakovaa.livejournal.com/888359.html

П.с. Выражаю огромную благодарность моей жене Наташет ака Тауриэль. Воющая на Луну.. Она вечерами вычитывала и корректировала отчёт, вычищая мои косяки.
Без не отчёт появился бы месяцем раньше, но в совершенно неприемлемом виде.

@темы: Туризм, Жзнь на колесах, В поисках Тлена, Путешествия

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
В Москве из магазинов резко исчез весь сахар. Поначалу было забавно наблюлать за попытками покупателей унести сразу по 30 килограмм.
Но, как известно, настоящий дефицит начинается не при малом количестве продуктов, а после объявления об этом в СМИ.
Торговые сети тут же смекнули, что хули теряться, не первый раз пепед женщиной, и сразу организовали этот самый настоящий дефицит. То есть, просто перестали завозить сахар со складов. Народ шарится, спрашивает друг у друга, покупает на Авито по десятерной цене. Напоминает историю с акулами из Икеи, жевачками Лав Из или газировкой ДокторПепер.
Торговые сети выжидают, стараясь создать как можно больший ажиотаж, ведь сахар своего рода еаркотик, без которого большинство из нас не представляет себе жизни - нас приучили.
Плюс, в нынешней ситуацией с войной, страшным уровнем стресса у населения, запрос на сахар должен был вырасти кратно и многие люди готовы будут продать пусть не девственность своих дочерей, то все драгоценности, личное мнение, а возможно и собственную жопу за пирожок с повидлом.

Марксу приписывают фразу: "Нет такого преступления, на которую не пойдет капитал, ради 300% прибыли".

Ну раз у нас объявлен капитализм, то вот мы и имеем преступление чистой воды.

Я уверен, сахар на полках найдется, но чуть позже, рублей за 300 за 732 грамма. Если это не...

Если это не очередная подлянка от наших внутренних "свергателей режима" среди руководства торговых сетей.
Представьте какое недовольство вызовет месячное отсутствие сладкого кофе в домах россиян? Ни одной мандавошке с плакатом в эфире программы Время и ни одни плясунам в храмах и не снилось.

Я бы, на месте властей, настоятельно поработал бы в этом направлении, а то вдруг, у нас не только артисты с миллиардерами продают жопу за деньги того, кого надо, но и торгаши? Может нужно изъять сети, а с владельцами и топменеджерами стоит поступить как завещал Иван Пересвет в своём "Сказании о Магомет Салтане", "чем причинить Богу радость и войску веселье"?

Говорил тут со знакомым сотрудником одной из торговых сетей: он божится, что склады полные, но не отгружают.

Сам то я спокоен: варений у меня еще банок 50.. вмкофе не положишь, но семьеина год к кашке и чаю хватит.

П.с. страшнее было бы, если б пропала бы водка, но тут, боюсь, даже армия не спасла бы жадных торгашей.
И да, какие в жопу санкции, если сахар сы не ввозим, а производим сами?

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Очень остро замечаю в людях, родившихся после 2000-го года, не умение действовать в коллективе или адекватно себя вести в толпе. Особенно видно это среди женщин и гсобенно на дороге.
НЕТ, ЭТОТ ПОСТ НЕ ПРО БАБЫЗАРУЛЕМ™

Я связываю это с отсутствием культуры командных игр в детстве, когда человек вынужден думать, двигаться, принимать решение основываясь не на своём "хочу", а на общественном "надо".
Почему на женщинах это заметно сильнее? Нет, не эволюция, сиськи, ноготочки. Просто так сложилось, что девочки намного реже играют в футбол, хоккей, войнушку или вышибалы, а ведь именно такие игры воспитывают коллективность поведения и именно в детском возрасте.

Едешь по дороге в потоке, все действуют, как единый организм, и тут появляется малолетняя "Личность", которая решает обогнать поток по обочине на 10 км/час быстрее. Проезжает личность, за ней еще пара таких же(стадный инстинкт, в отличии от навыков, врожден). Впереди обочина кончается, они лезут назад. Все. Готова пробка. Пробка растягивается на многие километры(ведь одна-две Личности в минуту к концу пробки подъезжает).

То же самое в виде езды в левой полосе пятиполосной дороги со скоростью 60 км в час.
То же самое при разъезде в узком месте, когда пытаешься втиснуться в узенькую дырочку, чтоб пропустить встречку, а эта самая машина поджимает каждый освободившийся сантиметр, лишая тебя возможности манёвра, пока не запирает буквой Зю без возможности выехать и пропустить. И тут же обязательно оказывается, что задом эта Личность ездить не умеет, или же не хочет и "сейчас вообще мужу/брату/дагестанцам позвоню, они тебе объяснят кто я такая".

Или же метро: посмотрите, среди именно молодёжи многие не понимают, где идти можно, а где нельзя, где мешаешь сотням людей, а где нет. Что болтаться на поручне с баулом за спиной, возможно, и удобно, но мешаешь сразу десяти людям, что пить кофе из стаканчика в час пик может и приятно, но недопустимо.

Надо опять возвращать подвижные и командные игры в обязательную программу школ и садиков. Иначе, лет через 20, работать и существовать в коллективе будет некому.

08:23

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Вот читал вчера "Первобытный менталитет" и меня что-то как то осенило:

А не является ли христианское "воскрешение" умершего бога или его представителя на земле, отсылкой к исконно солярным(или иным подобным) культам, где каждый вечер солнце погибает, а утром возрождается? Всякие птицы Феникс, Бенну? Смена времён года, где каждую весну природа воскресает?
Возможно, человек, живущий в мире, окружённом цикличностью природных событий, считает, что цикличность должна соблюдаться во всём: Он, умерев, через некоторое время воскреснет снова, умерший бог тоже воскресает, но благодаря своим качествам сам решает когда ему воскресать?

Возможно, языческие мифы о перерождениях связаны именно с такими цикличными природными явлениями, а христианство, в основе своей, взяло тот же самый принцип, чтобы вызывать меньшее отторжение у паствы.
Да и это прекрасный способ манипулировать древнейшим страхом человека - страхом смерти.


П.с. В продолжение темы неудобных религиозных вопросов:
А как быть с изменениями законов на земле и их соблюдением на небе?
Допустим, в библии :"Если кто ляжет с мужчиною, как с женщиною, то оба они сделали мерзость: да будут преданы смерти, кровь их на них.
Левит 20:13 — Лев 20:13: bible.by/verse/3/20/13/"

На протяжении тысячелетий народ радостно убивал гомосексуалистов, зарабатывая место в прекрасном мире. Прошло две тысячи лет. Убийство гомосексуалистов сейчас не в чести, как и убийство других людей. Подозреваю, что теперь за любое убийство светит тюрьма на земле и обещают ад на небе после смерти. Более того, некий Кипшидзе даже говорил, что "геев РПЦ не отвергает. Для них так же открыта возможность покаяния"

Что по мнению церкви происходит с людьми, заслужившими рай убийством гомосеков? Их оттуда резко выставили? Пришёл комиссар в пыльном шлеме, с маузером и сказал, мол снимай сапоги, власть переменилась , две тысячи лет жрали нектар с амброзией. Теперь валите в АД, так как на земле запретили убивать геев? Или же их всегда не пускали в рай, так как они убийцы?

Или же те, кто был порасторопней и успел наубивать гомосексуалистов до внесения поправок, в раю, а остальных в ад? и они теперь сквозь решётку кричат оскорбительные слова и машут неприличными жестами??

Заранее скажу, что не для срача, но реально интересно как религиозные деятели объясняют данную ситуацию?
Когда задавал этот вопрос представителю церкви, мне ответили, что я вдаюсь в "совопросничество".


21:48

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Фак ю, Страва.
Сегодня открыл велосезон!
Проехал 60 километров. Чуть не сдох, честно слово - отвык. Да и прохладно.
Пока ехал до работы, 2 (ДВА) раза проколол заднее колесо!
Один раз на выезде из двора наехал колесом на стаканчик от водки и раздавил его. Результат сказался через 10 км. Какой это кайф- перемонтировать грязное мокрое колесо, при отрицательной температуре, голыми руками, а потом клеить камеру на том же морозе!

В районе метро Аэропорт поймал в заднее колесо кусок сталистой проволоки. Видимо, вытаила из снега. Опять голыми роуками всё по кругу.

изображение

Нужно еще учесть, что на багажнике тяжёлый велорюкзак, забитый до верху. То есть, нужно снять рюкзак, демонтировать багажник, вынуть ось, снять колесо...

Ещё успел погеокешить немного!
В этом году сезон открыт рано: 14.03.2022. Часть пути ехал по снежной каше - тяжко!



@темы: Велосипед

10:23

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Решил я стать патриотичным и перезалить часть видео с Ютуба на Рутуб.
Они нахрен никому не нужны, кроме читателей профильных веток форумов про ремонт двигателя или птичек, но они там нужны. Вчера залил 21 ролик по 10-50 секунд. В основном, там короткие видео из леса, с проверкой птичьих гнездовий или рассказы, как выкрутить хитрый болт на блоки цилиндров, да так, чтоб не снимать коллектор.
Половина видео зависла в обработке, половина на модерации.
На почте сообщение, что видео на модерации. Модерация не более суток. Если зависло, напишите на почту. Сутки прошли, ничего не сдвинулось. Написал на почту - тишина.

Такое ощущение, что там где-то в глубине рутуба сидит Гнвоерк на проперженном бескаркасном кресле и смотрит единственным красным глазом ВСЕ ролики, загруженные на хостинг.
Пока три раза каждый ролик не одобрит, его не выпускают в прокат.

Пользуйтесь отечественным видеохостингом(с)


изображение


UPD:
Всё плохо. При загрузке всех моих видео "произошла ошибка, попробуйте загрузить еще раз. Если проблема повторяется, напишите нам."

Почта России, РЖД, интернет от Стрим, Сбербанк, в вашем полку педерастов прибыло!

07:26

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
В два ночи нас разбудил телефонный звонок. Звонили на мой мобильный. Поднять трубку не успел, но успел увидеть, что звонок из Австрии.
Потом увидел, что это уже второй звонок подряд.
Перезванивать не стал. Интернет утверждает, что такого номера просто не существует. Друзей/знакомых у меня там нет.
Так что, подозреваю, опять КВНщик развлекался

23:37

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Ксенотрансплантация не заладилась.

Человек с сердцем свиньи умер через 2 месяца после операции.

lenta.ru/news/2022/03/10/heartpigdie/

10:01

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Четыре маленьких вопроса:
1) Что бум теперь делать с Ельцин центром?
2) Солжа в школьной программе оставим да?
3) Что там с памятником Железному Феликсу? Не пора ли обратно, господа?
4) Не стоит ли наконец-то снабдить таблички "последнего адреса" QR-ссылками на материалы уголовных дел?

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Обсуждали тут в одной компании то, какой способ погребения считает самым лучшим.
Сошлись во мнении, что самый экологичный - бурить скважины метра 4-6 глубиной и загружать туда по несколько тел без гробов.
Самый компактный - кремация.
Но меня смущает, что мы совсем не думаем о гражданах археологах, которые через 10 000 лет будут изучать наш быт и обычаи.
Я помню рассказы археологов в лекциях, как собирали зёрна пыльцы и оболочки яиц гельминтов в районе кишечника и определяли чем питался человек. То же самое по зёрнам крахмала их зубного камня.
А что мы оставляем сейчас? Детали одежды, сильно отличные от нормальной? Где искать яйца гельминтов неясно - органокомплекс, включая мозг, после вскрытия помещают в брюшную полость. Атрибутики никакой не кладут.

Возможно, было разумно брать с собой на тот свет, например, гляняную табличку с любимыми цитатами Конфуция, Хайяма, Кастанеды, скопированными из Одноклассников, предметы быта, окружающие нас обычно, например, любимую кружку, клавиатуру, молескин, кота и клетчатый плед. Чтоб археологи могли думать над тем, чем мы реально занимаемся сейчас. РАньше можно о многом было судить по следам на скелетах: травмы, деформации, в связи с профессией. А сейчас? перелом пальца об мышку?

А ещё мы вспомнили торфяных людей и загадки их смерти. Возможно, нужно завещать, чтобы твоё тело утилизировали максимально странным образом, чтобы в будущем, если его найдут, кто-нибудь написал не меньше десятка научных статей и защитил парочку диссеров.
Например, завещать после смерти дать в руки трупу томик маркса, меж страниц которого вложить пару кремнёвых наконечников, связать ноги, напихать карманы шурупами, одну пятку намазать клеем Момент и обсыпать песком, а другую силикатным клеем и облепить квитанциями из химчистки. Тело засунуть в стиральную машину Сибирь, обвязать проволокой, опломбировать и утопить в болоте - пущай ломают голову.

22:08

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Помните, как я ковидил 3 недели назад, когда вытащил 5 машин за сутки?

lklk.diary.ru/p221069014_pravilnyj-karantin.htm

Вот мне позавчера привезли магарыч. Испекла жена виновника торжества, то есть соседа, к которому ехали три из спасённых мною машины.
На торте изображено спасение УАЗиком того самого грузовика с досками!

Очень приятно и очень вкусно!!

image host