У меня в машине появилась мышь. Точнее она прожрала переноску и сбежала. Ее белую жопу видели все, ктоиехал со мной в воскресенье. Поймать не удалось и она сныкалась.

Теперь вопрос:
1) через сколько эта тварь сдохнеттбезиводы?
2) где она сдохнет?
3) будет ли вонять?
4) не свалила ли она уже оттуда через открытые двери ифорточку?
5) что, блядь, делать??? Мышеловку ставить?

За мелодию СМСки сейчас чуть мужика не прибили.

У него из телефона на весь вагон :"Всем лежать! Взорву".

Вот хуевый юмор для,переполненного вагона.

Работа, Озон, Зал, Гараж, Собрать велик, а спать.... а спать подождет!!!

Вчера дозрел до вскрытия своей воздужной вилки. Инструкции производитель не дал. Откручиваю винтики на торцах штанин. Тот, который вкручивается в газовую пружину - норм. А тот, который в ноге с маслянным амортом и локаутом прокручивается вместе со штоком. Минут 15 я плясал с бубном, потом решил зайти с другого конца, хоть это и предполагало сливание масла. Открутил локаут, перевернул вилку и.... и винт прекрасно вывинтился. Раздергиваю вилку на магниевые штаны и ноги и обнаруживаю, что они весьма скромно помазаны обычным литолом с пластиковыми стружками. В Пыльниках нет паролонок для задерживпния грязи, за то есть пустая канавка под масло. Вычистил, напихал в канавки масла под самые глаза, начал собирать. Перед вставкой винтов, зашприцевал еще по 2 мл литола на штанину. И все бы ничего, но вот винт на локаутной ноге затянуть не удалось: прокручивается!

Нужно срочно преобретать инсерты, наконечники, хвостовики и оперение для стрел. А еще и щит!

Знакомая ляпнула в разговоре, что ей надо отдать муду долг. Ну я про себя съехидничал. А потом всплыло, что она должна мужу 1800 рублей и уже две недели не может отдать.
И тут у меня сразу же вопрос: это нормально, когда в семье раздельные бюджеты?? А как покупать еду? Тогда нужно назначить цену мытья посуды, стирки, глажки, прибивания полочек.

Что то дичь какая то!

Хм, а мне понравилось снабжать рабочую отчетную документацию не только таблицами , но и графиками и диаграммами - очень наглядно выходит!

В субботу надо наконец то помыть машину(последний раз мыл в мае). Впринципе, цвет тухлой акулы не маркий, но ужасно надоели грязные окна. А еще надо убраться в багажнике, и пропылесосить всю машину.

Есть такой сорт говна людей, которые любой разговор сводят к необходимости срочно валить всем на митинги. Людям промыли мозг и попытались сделать из них вербовщиков, но ввиду их скудоумия, завербовать они могут только таких же хомячков, как они сами.
Стандартный диалог за завтраком:
- приятного аппетита.
- и тебе приятного.
-бутерами угощайся
-Спасибо *откусывает*... а колбаса то не фонтан *уже здесь хочется ударить аппонента, жрущего твою колбасу батоном докторской*. Из отходов делают. Мясо воруют, а в колбасу отходы кладут. Тебе это не надоело?
- неопределенно киваю из вежливости.
- так что сидишь то?? Надо что то делать!!
-что делать?
-как что, хотя бы на митинги ходить, Работу вести! Пока Путин у власти.... *и понеслаааась* (это еще на старой работе)

Как еще один вариант:"Путин борется с противниками, которыми руководит Медведев..* он сам хоть понял что сморозил то?* (это уже таксист в Гусе Хрустальном)

Есть еще один вариант: агрессивные сторонники самолеченческих Гуру.
Только у них вообще любой разговор сводится к Грабовому, Мясникову, Малахову, или какому то гуру лечения Потапенко( о нем узнал на той неделе).

В понедельник я узнал о том, что "нужно вооружаться, потому что РЖД само не перестанет отменять электрички", но сначало нужно прийти в какое то "общество" на собеседование и получить
соотвеиствующую "литературу". (А я всего лишь помог старому деду поднять связку граблей и лопат по лестнице на Курской.)
У них есть общие черты внешности: обычно это одинокие люди, субтильного телосложения и не первой свежести. Как правило одинокие или имеющие супругоимитатора. И глазки у них характерные..

При встрече с такими персонажами, я скоро начну вызывать психбригаду..

На выходных посмотрел фильм Форсаж.
Хосспади, хрень то какая!!! Кто мешал водителю грузовика просто тормознуть резко и коротко? И все! Машина из под прицепа гарантировано в смятку, мужик, пристегнутый к грузовику тросом, разорван попалам : он же торчит из люка, а тут резко трос рвет его вперед. Если не порвет, то точно приложит об асфальт и под колеса, а если не под колеса, то тоже хорошо - на скорости по асфальту с десяток километров!
И вообще, нахрен машина лезла под прицеп?? Понт, конечно засчитан, но смысл???

Да и побадаться боками..