22:36 

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Кому то для уюта и ощущения тепла нужен теплый кот, кому то клетчатый плед, кому камин, а кому запах картофельного пюре с жареным луком...

А мне... А мне нужен яркий свет. Такой, чтоб Ватт 300 на комнату, причем с разных точек. Чтоб у окружающих глаза кровоточили!

А мне вот именно тогда и уютно!

15:33 

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
На фоне всеобщей истерии, негоже оставаться в стороне от танка.

Что посоветуете почитать по Вахе для человека, мимо которого все это прошло даже не задев?

08:05 

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
От жд станции до работы нас везет служебный автобус (полутораэтаный Неоплан). И каждый день в него пытаются влезть дачники с рассадой-лопатой. И постоянно один и тот же диалог:
- до куда автобус?
- Это служебный.
- Но до куда он? У Данона останавливается?
-нет. Это служебный автобус.
- *обычно, пытаясь прорваться внутрь* А возле моста остановите?

07:55 

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Утро, за бортом +8. Электричка с разбитыми окнами. Москва. 2018.

07:53 

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Одааа!! Осенее обострение началось!(хотя очевидно же: стресс от смены погоды, державшейся 3 месяца, укорочение дня..)

Дама лет 55, сидевшая через 2 лавки в электричке, подошла к моему сосду по сидению и заорала на него:"Как вам не стыдно! Перестаньте думать мной! Уберите свои мысли из меня!"

Ну как то так продолжалось минут, наверное, 10.. Без мата, но очень напористо!

23:00 

Замена цепей ГРМ на ЗМЗ 514 Часть 1 Разборка.

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Показания к замене цепей общеизвестны:
1) Пробег свыше 100 000 километров
2) Неустойчивость в работе двигателя
3) Падение мощности
4) Повышенный расход
Это не абсолютные показатели, но повод задуматься о проверке фаз газораспределения.



читать дальше

@темы: Чумазик, Мои машины

15:49 

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
курение и алкоголизмв детских мультиках.

Сейчас нельзя показывать курение или выпивку в мультиках для детей. Не зависимо от того, вкаком духе показана вредная привычка.


А вспомним всеми любимый "Ну погоди!"
Там волк курит и пьет - потому как является отрицательным персонажем! И детям доносилось, что курение и выпивка - это плохо!!
посмотрим ннаволка с бутылкой или папиросой5 то он одет в растянутую майку-алкоголичку, и цветастые штаны клёши, то с ярким широким галсстуком и начесанным коком - явно на стиляг намекали, то с гитарой, то в мотошлеме - видимо, намек на зарождающихся рокеров тех лет.

Чем занимается курящий волк? - пинает урну, лезет на дерево, хватает кота, гонится за зацем, выкуривает зайца и телефонной будки, хулиганит и курит в музее, орет месни под гитару, , то есть ведет ассоциальный образ жизни, формируя негативное отношение к курению.

То же самое с попугаем Кешей и Островом Сокровищ,
А сейчас, получается, детям мультик показывать вообще нельзя????

14:47 

Мотоаварии

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Последнее ввремя постоянно вижу мотоциклистов, обнимающихся с землей или информацию о размотанных по километру трассы байкерах. Вспомнил как они ездят и пришел к выводу, что действующие ПДД нихрена не работают, таккак мотоциклистам разрешено двигаться между машин, за превышения их фактически не штрафуют, проезды на красный - норма, техническое состояние коней, к сожалению, хуже чем у хач-газели металлоломщиков. читать дальше

сейчас, если бортанул мотоциклиста, несущегося с бешенной скоростью между рядов - виноват, ибо не пропустил и не убедился в безопасности маневра.

На мой взгляд, по хорошему, нужно принять некоторые важные поправки к законам:

1) превышение скорости на 40 км\час делает виновником по умолчанию(как с пьяными). так как в зоне действия знака 40, водители должны быть уверены, что соседи едут в худшем случае 60. Очень часто знаки ставятся ввиду ограниченной видимости(излом дороги, поворот и тд.), когда нет возможности убедиться в безопасности маневра на большой дистанции (2 случая на моей памяти: мотоциклист в Первом Митинском переулке на громадной скорости протаранил разворачивающийся грузовик, выскочив из-за горки в зоне действия знака 40. Второй случай на Волоколамке в районе поворота на Сычево, когда мотоциклист на бешенной скорости вылетел из-за излома дороги и поцеловал поворачивающую направо машину).

2) Движение вторым рядом в пределах полосы должно вести тяжелые штрафы. Это вообще топ в мотоавариях. Мотоциклист тихонечко лезет на ходу между машин, и одна из них виляет, объезжая яму. готов очередной инвалид. Ведь полоса на то и полоса, что выделена под движение одного ТС и чем выше скорость, тем шире полоса.

3) Натягивать двухколесных за дальний свет и аварийку при езде по городу - так оно, конечно, виднее, но куда метнется двухколесный добоеб-инопланетянин понять невозможно, так как поворотники заняты простым морганием. А если в зеркало вам светит дальний ксеноновый циклоп, то владельца фары вообще становится не видно. Есть еще мотоидиоты со стробоскопом спереди - этих я бы вообще сажал на кол.

4) кроме шлема, на мой взгляд, стоит прописать обязательное использование иной защитной экипировки. Почти все лето наблюдаю мотоциклистов в шлеме, майке, шортах и резиновых тапочках...

Резюмирую: Если после ДТП выяснятся, что двухколесный(равно, конечно, и четырехколесный) дятел летел 150 км\час, лез вторым\третьим рядом, ехал в потоке с дальним, или его бортанули при перестроении, не смотря на "аварийку" - будь добр - отвечать, как виновник.

Если после ДТП выясняется, что мотоциклист стесал полоину головы, находясь без шлема - часть вины ложиться на самого мотоциклиста.

Из плюшек, я бы выделил полоску слева на автомагистралях, куда запрещено соваться четырехколесным, но разрешено двухколесным(сейчас многие так и ездят, но на свой страх и риск). Например на МКАДе можно было бы отгрызть кусок широкой обочины и перенести ее влево. Всем будет спокойнее, если мотоциклисты будут спокойно катиться на 20 км быстрее пробки по своейузкой полоске, чем если будут ползать меж рядами.


п.с. Из всех мотоциклистов, больше всего люблю водителей Голды или спорт-эндуро за манеру езды( Мотоцикл первых почти не отличим по габаритам от машины, а стоит, зачастую, дороже и его берегут. Вторые же, обычно едут на дальняки и они так же весьма аккуратятся: обгоняют осторожно и не лезут на рожон). Макушку антирейтинга занимают парни и девушки ввозрасте до 25 на сильно потрепанных японских визжалках - вот эти, действительно, как будто многоразовые.

19:13 

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
10.09.2018 в 18:56
Пишет Ksan:

Сиделка. Срочно! Москва, область.
Народ, нужна помощь, может у кого есть знакомые / контакты / опыт.
Нужна сиделка.
Моей бабушке. Сейчас она лежит в больнице, но собираются выписывать. Лежачая. Скорее всего надолго. От сиделки нужно: возможность быть с бабушкой в больнице (г. Красноармейск), через неделю дома (тот же город), потом ещё через неделю перевезем в Москву к тете, то есть первое время это дальняя область, потом Москва. Обрабатывать пролежни (прошлая сиделка упустила и появились пролежни, потому что она нифига не делала, поэтому ищу рекомендованных людей или фирму), пребывание 12 или 24 часа с больной, честность (чтоб не обнесли квартиру за время пока все на работе), массаж и переворачивание, в общем, все, что нужно лежачему человеку. Лучше с мед.образованием.
Если кто может дать контакты хорошей фирмы или конкретного человека - буду очень благодарна. Надо как можно скорее, пару дней перекроет моя сестра, когда смогу я, но у нас работа, надолго не отпустят.

URL записи

07:01 

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
На платформе стоит дама за... В футболке "культурно историческая экспедиция, с рюкзаком ЛДПР, на котором напечата икона. К рюкзаку приделан тонкий деревянный флагшток, увенчанный литым латунным крестом с ладонь и красным флагом с иконкой в углу.
На голове ядовито-оранжевая ковбойская шляпа из полиэтиленового шпагата на которую наколот значок " всей семьей выбрали мэра".

22:05 

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Соседка по даче заболела боррелиозом.
Клеща не видела - просто "укус мухи" и плохое самочувствие, списанное на жару и давление. Потом возникло покраснение во-круг. Потом оно поползло в стороны и появилась температура. Потом они, таки, обратились к врачу. Сейчас, на фоне лечения, состояние сносное. Так что аккуратнее! При чем клеща так никто и не видел..

07:36 

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Сейчас половина онлайн-кинотеатров на перебой транслирует 20 секундный ролик перед видео, посвященный "Казино", оканчивающемуся на известную марку портвейна.
Всегда тупил этот ролик в окошко электрички на беззвучном, но тут решил таки глянуть, чем завлекают людей в онлайнказино. Включил звук и посмотрел все 20 секунд.

Оказалось, что реклама ориентирована либо на школьника, либо на умственно-неполноценного зрителя, так как даже в видеоряде не все однозначно.
В кадре ходит задроченный полурослик в темных очках, обнимающий двух досок в купальниках и читает репчик о том, как он богато живет. Так же, в кадре присутствует БольшойЧерныйЖип, предположительно гелен. Весь из себя успешный полурослик, если верить рекламе, добился всего, всего лишь..... играя в обычные игровые автоматы... При том, имеясолидный капитал, полученный таким малореалистичным способом , он не инвестирует егов недвижимость, акции, свое дело, а быстренько тратит его на сухарики с газировкой и порножурнал ареду крутого джипа и, простите, блядей..
Потому как, учитывая особенность работы игровых автоматов, там нельзя выйграть денег даже на ржавые жигули...

Малыйрост и подчеркнутая задроченность главного героя должны воздействовать на школоту, не вышедшую ни умом, ни рожей, ни интеллектом.

А в конце самый цимес - показан процесс "игры", где на экране висят канаты, под которыми бегает обезьяна. Нужно дернуть за нужный канат в нужное время, чтобы упал банан-выйгрыш. Не надо запоминать комбинации, думать - нужно просто безсмысленно надрачивать канат мышкой и сразу получишь блядей и Жип сухарики и газировку. Не получил - ну надо занести еще бабла.. потом еще... и однажды, раз так на 20-й, автомат расщедрится и отрыгнет назад затраты одного захода. Выйгрыш никому не нужен - если люди будут выигрывать на что будут снимать рекламу с блядями и Жипами?

п.с. Еще лет 20 назад в каждом магазине, после касс стояла колонна с бегающими по табло цифрами. Обычно, с каждой стороны от колонны стояло по алкашу или школьнику, кидающему в прорезь пятаки и пытаясь выловить красивую комбинацию на табло.
Уже тогда я заметил, что выйгрыши шли примерно каждую 20-ю монетку и отрыгивал аппарат никак не 20 монеток, а 3-5, но ощущениевыйгрыша сохранялось. Стоишь на кассе и смотришь, как народ кормит ненасытный аппарат, пытаясь поймать заветные 777, но никому это неудавалось... никогда..

21:29 

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Соорудил Лизе красные революционные шаровары красную пожарную песочницу. Пока в ней 330 литров мытого крупного песка, предназначавшегося для дренажа.

За вчера трижды соседи спросили зачем мне пожарный ящик с песком - цвет получился ну ооочень сочным!

[/url]

20:29 

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Второй день болит голова между висками - проклятое запредельное атмосферное давление! Второй день засыпаю на ходу.
Когда же уже ливанет хороший дождь на пару дней!

17:41 

Ураааа!! Едет!!

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
УАЗКА починился!!! Подробности распишу в ближайшее время.
Спонсор записи российский автопром, который делает машины не по собственным чертежам, а по наитию. Так же, хочется поблагодарить прежнего хозяина, который ставил на машину те запчасти, которые были под рукой, а не те, которые были необходимы.

Вот видеоподтверждение:


@темы: Чумазик, Мои машины

19:37 

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
0,9 сотки. 19 ведер луговского картофана.
Рекордсмен - одна беспородная картофелина-бастард, привезенная из Нижегородской области и пролежавшая 2 года в холодильнике.

П.с. надо остальную так же запугивать!


21:57 

Фитнес браслет

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
В конторе, в которой я работаю, очень выгодно помогать коллегам - за это копятся некие очки кармы, которые можно конвертировать во всякую мелочевку с корпоративной символикой: кружку, фрисби, футболку, пауэбанк и прочее. Если вы очень много помогаете коллегам, то можно претендовать на большее. Мне достался фитнес-браслет.
Самое ценное на нём - бесшумный будильник, который позволяет проснуться утром, не будя дочку в 05:30 утра.
А ещё он дублирует звонки с телефона, что для меня очень важно, ибо нездоровый образ жизни моего телефона привел не только к трещинам на экране и гнутому корпус, но у него, внезапно, пропал еще и громкий звук. Менять пока не планирую, ибо альтернативы на рынке нет, да и не служил у меня ранее ни один телефон меньше трех лет.

Как бонус, у него есть шагомер. Сегодня был очень удивлен, когда доехав на работу и несколько раз посетив уборную, по дороге на обед почувствовал жужжание и оповещение, что "цель достигнута". Оказывается, за это время я сделал 4000 шагов. Поменял минимальное достижение на 10 000 шагов, но сдается мне, что в более или менее экспериментальный день я без проблем наберу и 10000, ибо доехав до дома я обнаружил на экране уже 6 000.. Шаги эти, впринципе, ничего не меняют и являются критерием сравнительной фаллометрии, но любопытно стало узнать, сколько же шагов мы выхаживаем, наматывая по городам 35+ километров...


12:44 

Прекрасные цыганки

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Интересно, за последние 100 лет так испортились цыганки или же избаловались мужики?
Ведь еще в книгах 10-летней давности постоянно чситаешь про атрибут хмельного разгула в виде прекрасных поющих, танцующих, а зачастую и не только, цыганках. Более того, вспомним В. Гюго с его Эсмеральдой...

А мне, при упоминании цыган всегда приходят на ум неопрятные, грязные, скандальные бабищи в никогда не стиранных тряпках, с золотыми зубами и кучей орущих детей, норовящих залезть в сумку. Бабищи эти не поют(и слава богу) и не танцуют, а всё больше нудят с дурным подвизгиванием:"Я многодетная мать одиночка инвалид детства, уменя 5 детей инвалидов умирают с голоду, подайте христа-ради, а то прокляну ".

И выглядит это на столько омерзительно, что приходится только диву даваться как наши предки могли позариться на толстых неопрятных женщин неопредееленного возраста, с золотыми зубами, дурным голосом и ароматом похмельного бомжа.
Наверное, все таки изменилась "порода".

Спонсор сегодняшнего поста - утренняя электричка на Тулу...

23:08 

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
я просто таки ненавижу ходить по торговым центрам потому, что в каждом обязательно есть хотя бы один смердящий магазин. Магазины парфюмерии всегдарасполагаются на первом этаже возле входа, чем исключают возможность проникновения внуть, минуя смрадный след. Чем пахнет я скать затрудняюсь, но запашец всегда такой, что от одного вдоха начинает мутить и болеть голова. Особенно заметны магазины Lush, отличющиеся особенно мерзкой вонью. Хотя и Летуаль нне сильно лучше.. Смотришь сквозь стекло и видишь, как женщины ходят и нюхают бумажные полоски сбрызнутые духами - чего там можно унюхать, когда глаза слезятся - загадка.

Еще интересен мне вопрос: как работницы попадают домой(врят ли они живут в магазине, прикованные за ногу) - ведь везде от них должно так же удушливо разить парфюмерной вонью. А как они приходят домой? Вряд ли муж их при входе отмывает соляркой, а спать ряом с провонявшими волосами сомнительное удовольствие. Такие запахи, обыеновенно, пропитывают одежду и волосы очень глубоко и, скорее всего, с одного мытья не выведуться...

Вот и интересно мне, как выживают сотрудники(платят ли им за вредность, пользуются ли они сами парфюмом, чувствуют ли хоть какие-нибудь запахи)?

от меня, в силу моей специальности, пахнет тоже, отнюдь, не аптечной ромашкой, но всяк слабее, чем возле этих магазинов.

15:31 

Маленькая оговорка для тех, кто не в курсе.

КОШАРА. Король Датский. Президент Мира Сего. Прораб в аду(с)Почетный носитель бревна. Главный спец по чаю, костру, стреляющему оружию и изящному метанию бревен. Вождь Грязный Поток. Один из Триовна. Кот. Учёный. Закоренелый лесбианка. Котец.
Уважаемые читатели, гости и мимокрокодилы,
напоминаю, что в дайре я излагаю свои собственные мысли и свое отношение к тем или иным событиям и оно с высокой долей вероятности не будет совпадать с вашим мнением. Так же, мой взгляд на те или иные события, вещи, фильмы, социальные явления могут, и скорее всего отличаются, от Ваших.
Мне не 15 лет и я веду записи не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям, соревноваться с кем то количеством ПЧ, просмотров, репостов.
Я всегда рад гостям, готов к конструктивной, аргументированной критике. Мне нравится рассказывать про удаленные закоулки нашей страны, про машину, про то, что вижу во-круг. Мой дневник не является "тематическим блогом", где я буду писать только радужные посты на заданную тематику. Я всегда отвечаю на вопросы, входящие в мою компетенцию(янебуду терзать гугл впопытках показаться Вам умнее, чем я есть, но и не буду скрывать имеющиеся знания. В частности, этто касается вопросов по автомобилям, координат тех или иных мест, упомянутых у меня в журнале и много другого.)

Большое количество ошибок в тексте вызвано не столько низким знанием языка, а банальными описками, так как 7\8 записей я делаю с телефона, стоя
в вагоне метро. Я знаю, как это мешает читать, но поделать с этим ничего не могу, так как на работе я работаю и у меня отсутствует свободное время, дома я бываю мало , и время предпочитаю посвящать домашним делам и семье.

Я человек нетолерантный, но никого ни к чему не призываю и не веду святую войну в комментариях под чужими записями. Но я оставляю за собой право высказывать свое мнение о тех или иных событиях или явлениях с лично моей оценкой происходящего.

Иногда я ругаюсь матом.

Большое спасибо за внимание.

п.с. Слово "пидарас" в русском языке имеет более одного значения. наиболее употребимое описывает не сексуальные предпочтения или вынужденное положение в иерархии, а крайне негативное и презрительное отношение к человеку или группе лиц, замеченных в недостойном поведении или ассоциальных поступках.

Наношу свет и причиняю добро

главная